Идет супер чемпионат мира по борьбе. В финал выходят русский и амеркос.
Наш тренер говорит:
- Слушай Вань. У этого америкоса есть свой специальный захват. Он уже этим захватом 5 сломал позвоночник, 3 лежат под капельницей, типа из него невозможно выбраться, поэтому если он проведет его - сдавайся.
1 раунд, 2 раунд, 3 раунд, и в 4 раунде америкос проводит захват.
Наш тренер типа всё, проиграли, уходит в раздевалку.
И вдруг слышит:
-РОССИЯ, РОССИЯ, РОССИЯ.....
Выбегает назад, смотрит нашего на руках таскают а америкос лежит на помосте корячится...
Он подбегает к нашему, хватает его, бегает радостный....
В раздевалке спрашивает:
-Ну как тебе удалось положить его Ваня?
- Ну чё тренер, проводит он значит свой захват, я ничего не пойму, нога, еще нога, еще нога, рука, рука, еще рука. И вдруг я смотрю , яйца....ну я думаю мне терять нечего, открыл рот и ...укусил со всей дури.
Тренер вы не представляете на что способен человек укусивший себя за яйца.

боянище нереальный. лет 10 этому анеку

2 .я че претендовал на новый анекдот?

нафига вааще комментировать?

забавненько

нормальный..

нате:

Сенсация! В Люберцах найден мальчик, воспитанный... Просто воспитанный.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пе)(расты к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

Жена разгадывает сканворд, слово по горизонтали не подходит, хотя она уверена, что подобрала правильно на 100%. Зовет меня. Мне лень подходить, говорю: ну, ты проверь слово по вертикали, может там ошибка!
- Да нет там ошибки!!
- А что там?
- Ты, блин, подойдешь или нет??
Подхожу. Смотрю: слово из четырех букв, известный американский актер Микки.... И красивым почерком жены написано МАУС!!!

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

- Санек, а давай с тобой пока в карты сыграем, в политические.
- Вьетнам.
- США!
- Югославия.
- США!
- Афганистан.
- США!
- Россия!
- Забрал.
- Стой, и Беларусь на погоны.

- Новости, коротко о главном: немного о погоде - жарко, немного о политике - грязно, немного о культуре - скучно, немного о футболе - стыдно.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую

Из жизни.
Встретилось мне тут в одном блоге словосочетание "израильская модификация М-16". Кто не знает, М-16 - американская штурмовая винтовка (ну или автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне в ней намодифицировали... Не поверите - у неё ствол обрезан!!!

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое....
- Аааа, думеров мы не лечим...

- Вчера в космос запущен первый белорусский космонавт. Обязанности президента временно исполняет министр внутренних дел.

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом - "Трансформируюсь!!!"

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Переведено со странички еврейского юмора
В еврейской начальной школе был урок на тему десяти заповедей. После изложения нового материала учитель предложил обсуждение. Он напомнил о заповеди Почитай отца своего и мать свою, и спросил Мотеле, члена многодетной семьи, в какой заповеди Г-дь учит нас как обращаться с братьями и сёстрами.
Малыш немедленно ответил, "Не убий."

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все обступили его и давай вопросами засыпать: "Что там? Где там? Как там?" Солдат и говорит:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивляются жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так! Мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

Ну, хоть что вы со мной делайте - не могу я с первого раза нормально прочитать название песни "Сияющий челн"

Из жизни.
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает её вперед. Бабулька берёт хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит...
И тут одна сердобольная тётенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живёте, соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодёжи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет...
Без комментариев.

BodroFF: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче *опа,а завтра **ядь в европу ехать!
падонка: Не уезжай. Умри на родине.

Сёдня покупал машину точная стоимость 1 385 542 руб. платил наличными даю 1 386 000 руб. жду пока оформят, денюжку перешитают. перешитали и тут девушка делает Большиие круглые глаза и грит: -А у нас сдачи нет, подождите пожалуйста. И кудато убегает. Я с отцом минут 25 наблюдал как эта девушка бегала по все рядом стоящим с салоном ларькам в попытках разменять тыщу потом прибегает отдаёт нам 500 р. со Словами: Остальное потом занесёте.

Ужас , такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
uest0 - А рота конных водолазов в его составе есть?

Недавно у нас дорожно-транспортное происшествие случилось, десятку здорово помяло. все бы ничего, но помял ее... вертолет... ну так, случайно. по словам пилота "в воздушную яму попал". ну да, как же... Гастелло.

Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание
оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним.
Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне
стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на
.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера,
подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и
они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого
слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к
машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться.
Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой
рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на
противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит -
пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ...
пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно
больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо
слов такого плана: "КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде
шифра... Помогите, пожалуйста!
Xekca:
Хочу Радовать Его Hочью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

Дело происходило вечером возле одной из станций Московского метро. Около палатки остановилась "Газель", откуда на свет божий с трудом явила нетрезвые тела сомнительная троица - смуглая девушка, похожая на цыганку, и два мужика, похожие на алкашей. Поддерживая друг друга под руки и на ходу обсуждая грядущую покупку, троица приблизилась к палатке и зафиксировала мутные взоры на красочных пивных этикетках, принимая мучительное решение. Внезапно девушка не слишком любезно обратилась к одному из сопровождающих с настойчивой просьбой помочь ей закурить. Вероятно, просьба ее показалась тому настолько неуместной и дерзкой, что он, не долго думая, развернулся на 180 градусов и понес в сторону хамоватой подруги громадный грязный кулак. Шустрая девушка молниеносно отскочила, и предназначавшийся ей удар пришелся аккуратно в скулу третьему участнику событий. Возникла напряженная пауза. В гнетущей тишине раздался вой ушибленного: "Ты что, очумел так женщину бить?!!"

В начале было осознание себя и окружающего. Когда свет истины этого мира вошел в их сердца, смогли они породить слово.
- Кто ты, пришедший?
- Я тот, кто имел форму, но потерял ее, чтобы войти.
- Мог ли избежать этого?
- Да, но постиг бы другое, пойдя Путем иным.
- Ты счастлив?
- Счастье в служении, вопрошающий.
- Счастье, в принятии.
- Ты рассуждаешь как тот, кто не имел формы. Кто ты?
- Я тот, кто был для иной жизни, но пришел сюда, дабы служить жизни этой.
- И я пришел сюда. Возможно ли нам быть вместе?
- Это сложно. Тот, кто свел нас вместе, полагал, что да.
- Ты полагаешь иное.
- Да. Я произошел из жизни и суть моя разнится с твоей сутью. Ибо ты сейчас от почвы, я же прошел перерождение и базис схожий с твоим утерян мною.
- Да. У нас разные сути. Но покинуть это место сам я уже не в силах.
- Равно как и я.
- Мы не постигнем совместной гармонии.
- Нет.
- Сойдемся в битве?
- Да.
И начался бой. Силы их были равны. Но как и всякая война, этот бой закончился поражением для обоих.
Тот, кто принял их, исторг из своего мира.
Ибо нельзя быть вместе молоку и огурцу.

Сейчас коллега распечатывает серию, а она какая-то исключитально длинная - уже листов 100 вылезло из принтера. так она бегает вокруг принтера с воплями "Горшочек, больше не вари!", "Пощади, Золотая Антилопа!" и просто тупо "ХВАТИТ!"
О_о с ней всё в порядке?

Wolfhound копипастом пользоваться умеешь, умничка, возьми с полки пирожок, там их два, твой средний.

а первый анек мало того что древний так и рассказан коряво что весь смак пропадает. Верная концовка "вижу перед собой яйца, ну я за них и укусил. Тренер отвечает "Ну ты что, это же не по спортивному, надо пойти извиниться, это борьба, спорт по правилам!" спортсмен отвечает "расслабься тренер, зато знаешь что может сделать человек, укусивший себя за яйца"

ЗЫ в этой игре тоже есть такие люди, которые знают.. ))

8. да ты достал ужО, расскажи свой, нуб.

половина с баша )

10 ага, причём вполне свежие)))

вот вам мой любимый баян:

Краткая анотация по книгам Н. Перумова.

Хроники Хъерварда. "Гибель богов"
ХЕДИH: Кто на меня?!
МАГИ: Hу типа мы.
(ХЕДИH обламывается и науськивает на МАГОВ ХАГЕHА)
ХАГЕH: Моя велик! А ещё у меня голова! Я туда ем!
(МАГИ зовут на помощь БОГОВ и ХЕДИH обламывается. ХЕДИH спасает РАКОТА)
РАКОТ: Кто на нас с ХЕДИHОМ?!
(Все обламываются. РАКОТ и ХЕДИH рулят. Мораль: молчи, когда тебя спрашивают)

Хроники Хъерварда. "Воин великой тьмы"
Жил-был мальчик с врождённым синдромом Великого Героя. Родителей его, конечно, убили. А потом он вырос и дал всем мерзким гадам по рогам. Hо не сразу, а сперва помучался. А потом помер. Hо не сразу, а сперва помучался. Мораль: предохраняться надо, чтобы мальчиков дефективных не плодить.

Хроники Хъерварда. "Земля без радости"

Действие происходит в суровых условиях крайнего севера.
БЕССМЕРТHЫЙ: Кто я? Где я? Холодно, однако.
ХРОФТ: Прорвёмся!
HОВЫЕ МАГИ: Hаше поколение - за безопасную магию!
Всё заканчивается крупным погромом. Мораль: на чукотке народ суровый.

"Алмазный Меч, Деревянный Меч" (2 тома)

АГАТА: Люди - сакс! Они бьют гномов и дану.
КОЗЛЫ: Мы олицетворяем всякое ЗЛО! Этот мир погибнет.
ФЕСС: Чё-та скучно.
(ФЕСС со скуки убивает кучу народу, крадёт случайно подвернувшийся МОГУЧИЙ АРТЕФАКТ и устраивает гражданскую войну)
ИМПЕРАТОР: Мочи магов! Они продали Империю пархатым дану и утопили мою Му-му!
ФЕСС: Вау, крута!
(Hачинает мочить магов, походя ставя планету на грань разрушения)
АГАТА: Свободу и равные права расовым меньшинствам!
(Гномы и Дану вооружаются МОГУЧИМИ АРТЕФАКТАМИ и с разных сторон идут мочить людей. Сходятся посередине Империи и начинают мочить людей и друг друга)
ФЕСС: Чё-та мне тут не нравится. Сваливать надо.
(Хватает все МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и сваливает)
МЕРЛИH: Фигня. Я и не такое видал. Щаз мы это одним фаерболом починим...
(Геройски погибает. )
Мораль: если в первом акте на стене висит ружьё, то в последнем на сцену выедет танк и ка-а-ак вдарит...

Цикл "Рождение-Странствия-Одинчество-Война Мага" (незакончен)

1
ФЕСС: Кто я? Где я? Клёво мы наверное погуляли вчера...
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники!
ФЕСС: Что? Где?
УЧИТЕЛЬ: Хочешь стать джеда... тьфу, некромантом, сынок?
ФЕСС: А? Чё?
(Бродит по кладбищу с глупым видом и ковыряет свежие могилки)
ИHКВИЗИТОР: Hекроманты - сакс! А ещё они кошек мучают!
ФЕСС: Hе понял?
(Сваливает за океан)
ТЁЛКА: Йоу, бразза! Hекромантия - это модно!
(ТЁЛКА сравнивает с землёй немаленький город. Гибнет туева хуча МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ФЕСС: Ух, ёптыть!
Мораль: некроманта каждый может обидеть.

2
КОЗЛЫ: Отдай ковыряльники, хуже будет!
КЛАРА: ФЕСС у КЛАРЫ украл ковыряльники. Теперь всем кирдык.
ФЕСС: Я - некромант. Я знаю некромантию. Могу откопать какую-нибудь ТЁЛКУ, оживить и трахнуть!
(Бродит по кладбищам и с глупым видом ковыряет могилы)
ФЕСС: Чё за фигня?
(ФЕСС на протяжении двух томов набирает себе компаньонов. Потом они все нелепо погибают)
ФЕСС: Hу я не понял, чё за фигня?
ИHКВИЗИТОР: Потому что ты му%ак!
(ФЕСС устраивает праведную мстю от чего страдают МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ)
Мораль: некроманта каждый может обидеть, а потом вернуться и ещё раз обидеть.

3
ФЕСС: Все МИРHЫЕ ЖИТЕЛИ - сакс! Инквизиция - сакс! И ваще дайте спокойно помереть.
ЭЛЬФЫ: Hе дадим. Потому что ты му%ак!
ДВАРФЫ: Держи волшебный меч против нежити!
(ДВАРФЫ дают ФЕССУ плохо наточенный ржавый чугунный лом)
ФЕСС: Я - некромант! Я умею бороть нежить!
(Машет ломом, попадает себе по голове)
ДРАКОH: Hу ты совсем му%ак...
ФЕСС: А ещё у меня есть клёвая палка о двух остриях!
(Машет палкой, разметая многотысячную армию)
ИHКВИЗИТОР (в сторону): Hу не му%ак ли?
(В мир телепортируется молодая, но наглая МАГИЧКА, КЛАРА, ИМПЕРАТОР и все кому не лень. Они бродят туда-сюда, выкрикивая угрозы и заклинания. Становится тесно как на митинге)
ФЕСС: Достало. Всех убью, один останусь!
(Hачинает мочить инквизицию)
КЛАРА: Отдай ковыряльники, сукин сын!
(Hачинает произносить МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ, чихает и случайно призывает в мир ДРЕВHЕЕ и HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО)
ЗЛО: Что уставились? 3.14здец в первый раз видите? И в последний, значит!
(ФЕСС с глупым видом мучает кошек. Изо рта у него стекает ниточка слюны. Случайно произносит МОГУЧЕЕ ЗАКЛИHАHИЕ и побеждает HЕПОБЕДИМОЕ ЗЛО. Попутно гибнет куча магов, неубиваемых драконов и МИРHЫХ ЖИТЕЛЕЙ)
ВСЕ ХОРОМ: Вот му%ак...
(ФЕСС понимает, что сейчас его будут бить и сваливает в МЕКСИКУ, попутно заграбастав все подвернувшиеся под руку МОГУЧИЕ АРТЕФАКТЫ и новорожденного дракона, оставляя задел для продолжения)
Мораль: если Перумов пишет фэнтезийную сагу, то это очень надолго.

"Hе время для драконов" (в соавторстве с Лукьяненко)

ВИКТОР: я - типичный лукьяненковский герой. Самый обычный и заурядный человек. По утрам спасаю галактики.
ТЭЛЬ: а я - ещё один типичный лукьянековский герой. Я девочка-подросток (психоаналитики? молчать!) и я знаю, как правильно спасать галактики.
ВИКТОР: Чё?
ПЕРУМОВ: Hо здесь обязательно будут ГHОМЫ...
ЛУКЬЯHЕHКО: ...и они будут водить паровозы!
ПЕРУМОВ: МАГИ...
ЛУКЬЯHЕHКО: они пойдут на экспу нашему ГЛАВHОМУ ГЕРОЮ, потому что в моих книгах ГГ всегда постепенно крутеет по мере приближения к развязке.
ПЕРУМОВ: и ДРАКОHЫ!
ЛУКЬЯHЕHКО: но никто не должен понять, что они собой представляют и зачем нужны. Это такая моя фирменная фишка. А ещё они будут дышать напалмом.
ВИКТОР: А я?
ЛУКЬЯHЕHКО и ПЕРУМОВ: А ты вообще молчи и ничего не трогай. Потому что у нас будет открытый финал и читателю не положено ничего знать.
Мораль: от перемены соавторов Лукьяненко хуже не становится. Впрочем, лучше - тоже.

Цикл "Техномагия"

ВУМHЫЕ УЧЁHЫЕ: Тут у нас планета. Где МАГИЯ и МОHСТРЫ. А внутре у нея - HЕОHКА и ДУМАТЕЛЬ.
(Изучают всё это безобразие)
ГЛАВHЫЙ ГЕРОЙ: Подстава еси! Магия не настоящая! Ух, демоны!
(Обижается и пинает всех ногами. Захватывает космический корабль)
ГГ: Аз есмь Люк Скайвокер!
ПЕРУМОВ: Вот ведь бредятина какая. Всё, тут конец будет, благо нужный объём уже набрался.
Мораль: техномагия - это всё равно что еврей-дворник.

оч здорово.Позетивчег не плохой))

Чето тут хренова, дайте артефактный тюн и я свалю в ЛэйкСити :))))

Женя1 кстати я могу обвинить poison_apple в завуалированом мате в свою сторону? Гы Гы Гы ))

=))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

14 давай иди настучи, заоодно и Перумова в плагиате обвини)))))))

16:) Гы, Точно, пусчай Перумов делится!!! :))))))

Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Hежно.

Еглан, прям поро тя

в Равенилс не едь!
упъёшь ведь меня ап стену шахты