- Почему в Питере нет автозавода?
- Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в
России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а
что-то напоило, обокрало и морду набило.

Почему у мужиков по утрам стоит
Недавно присутствовал на дне рождения подружки
моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди
четырех женщин, трем из которых было около 50
лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока
тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял
угол дивана и бренчал сам себе потихоньку на
гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго
перетирали темы о здоровье, пока не нашли
интересную тему: почему у мужиков по утрам
стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это
нормальным, и не является ли импотентом мужик,
у которого по утрам не стоит. Затем начали
спорить, что является причиной утреннего
стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла,
что это потому, что утром хочется в туалет,
поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала,
почему тогда не стоит в любое другое время,
когда хочется в туалет. Потом спросили у меня:
- А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам
стоит?
Подумав пару секунд, я ответил:
- Вы когда-нибудь наблюдали, как включается
компьютер?
- Да.
- Тогда вы должны были заметить, что при
включении компьютер тестирует все свои системы:
память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик,
просыпаясь, тестирует все свои системы на
работоспособность, в том числе и член.
Через 5 минут споров пришли к выводу, что
именно так дело и обстоит.

Одинокая жена
Сергей и Лена встречались уже целый месяц, и
сегодня она впервые позволила ему проводить
себя домой. Они долго целовались в подъезде. А
затем Лена пригласила Сергея на чашку кофе.
Зайдя в квартиру, они сразу прошли на кухню,
Лена сварила кофе и они выпили его, дымя
сигаретами и глядя друг на друга. Не было
сказано ни слова, но оба чувствовали, что
именно сегодня должно произойти то, о чем они
думали и чего хотели со дня своей первой
встречи.
Когда кофе был выпит, некоторое время оба
продолжали молчать, ощущая некоторую
неловкость. Но вот Лена улыбнулась, взяла
Сергея за руку и повела за собой в комнату. Он
покорно пошел за ней. Но на пороге комнаты
вдруг резко отшатнулся.
- Кто это?! - испуганно спросил Сергей, глядя
на мужскую фигуру, застывшую перед мерцающим
экраном в дальнем углу комнаты.
- Это? Муж, - небрежно ответила Лена,
презрительно глядя в тот же угол.
- Ты замужем?! - потрясенно переспросил Сергей.
- Но как же?..
- Была замужем. А как только компьютер купили,
у меня мужа не стало. Я слышала, что есть
какой-то компьютерный вирус, так вот муж этим
вирусом и заразился. Я спать ложусь - он за
компьютером сидит, я просыпаюсь, ухожу на
работу - он за компьютером. Даже не знаю, спит
ли он, ест ли, ходит ли на работу... В общем,
есть одинокие женщины, а я - одинокая жена.
Только и радости, что штамп в паспорте. И так
уже полгода.
- Да, но как же, все-таки, здесь, при нем...
- А он все равно ничего не видит и не слышит.
Хочешь убедиться?
Лена включила на полную громкость телевизор,
радио и магнитофон, сняла с серванта большую
хрустальную вазу и разбила ее об пол, бросила
на осколки металлический поднос, прыгнула на
него, несколько минут отбивала чечетку, держа в
одной руке включенную электродрель, а другой
рукой стреляя в потолок из охотничьего ружья.
Со всех сторон в стены стучали соседи, Сергей
стоял, зажав руками уши, но мужская фигура у
компьютера ни разу не шелохнулась.
Наконец, Лена остановилась, тяжело дыша и
утирая пот со лба.
- Ну что, убедился?
- Да-а, - пробормотал Сергей. - Никогда бы не
поверил, что такое возможно!
- Ладно, милый, - улыбнулась Лена. - Извини, я
пойду, приведу себя в порядок, а ты подожди
здесь. Сейчас я приду к тебе.
- Хорошо, - ответил Сергей. - А я пока взгляну,
чем же это он там так увлекся.
Ночь заканчивалась, уступая место новому дню.
За окном начинало светлеть. Лена сидела на
разостланной постели и непрерывно курила,
нервно стряхивая пепел в переполненную
пепельницу и стараясь не смотреть на две
мужские фигуры, неподвижно застывшие в дальнем
углу комнаты перед мерцающим экраном
компьютера.

а чё-же было на экране?..
у меня ТАКИЕ подозрения... =)

Женек зачОТ:))) Поржал от души:)

МЫ ХОТИМ ЕЩЁ (правда ведь?) =)

То что на экране и так уже ясно)))

А теперь новости села! Вчера в колхозе "Красный Лапоть" электрик Иванов спьяну перепутал + с - и закачал в коров весь вчерашний удой!

Ребят, а я тут с форума файлик скачал, так он мне не нужен... Как бы мне его обратно закачать терь?))))

Урок, распахивается дверь в класс. на пороге запыхавшийся Вовочка.
- Вовочка, почему ты опоздал на 10 минут на урок???
- Так это, МарьИванна, я в раздевалке картошку жарил.....
- Картошку? В раздевалке???? (Дверь снова открывается) А ты, Картошкина где была????!!!

По просьбам трудящихся))) продолжаю...

...Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности (Для непонятливых: Смех без причины - признак дурачины)...

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (объявление в роддоме)

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл?
Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!! (Камеди клаб)

Верх упoрства: набирать неверный парoль, пoка кoмпьютер не сoгласится.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я... (далее следует собственно описание проблемы...)

<<БАЯН>>
От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл&дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл&дь" или "excuse me"?

Купил как-то какой-то мужик унитаз и повез его в метро.
А теперь представьте себе мои ощущения, когда где-то в
районе ст. метро "Боровицкая" (или рядом - я не помню),
я стою на перроне и жду прибытия поезда.
И вот подходит эта ;%*?я электричка, открываются двери
и я вижу - передо мной сидит мужик на толчке и читает газету..
Моя психика уцелела, но я сел напротив двери и стал смотреть на
реакцию входящих на следующих станциях. Некоторые от удивления
не смогли найти в себе силы даже войти в поезд...

Жду состава груза. Уже почти 2 часа. В ответ - "Щаз-Щаз-Щаз...."
Наконец набираю менеджеру по аське (девушка, лет 22-х...):
- "Юля, где состав 456-го груза?!? Я жду."
Но ошибаюсь в одной букве (они рядом)...
Человек получает: "Бля, где состав 456-го груза?!? Я жду."
Через 25 секунд принесли состав груза.....

Когда меня приняли на работу в IT департамент одной крупной компании, мой предшественник оставил мне 3 письма. На каждом конверте было отчётливо выведено: "Сбой в системе N1", "Сбой в системе N2" и "Сбой в системе N3". К письмам прилагалась небольшая записка: "В случае существенного сбоя в системе, открой соответствующий конверт (один за раз)." Я положил письма в ящик стола и забыл о них.
Примерно через год, в один момент, у нас как домино начали падать сервера. На несколько часов мы практически потеряли корпоративный интранет и некоторые важные системы. Занимаясь починкой, я вспомнил о письмах. Мной одолело любопытство и я открыл первый конверт:
Свали всю вину на меня, твоего предшественника.
На следующий день меня вызвали "на ковёр" давать объяснения по поводу сбоев. Я решил последовать совету и нагло свалил всю вину на предыдущего администратора. На удивление, моего начальника устроили мои объяснения и я отделался небольшим выговором. Примерно через шесть месяцев после этого у нас произошёл ещё один существенный сбой. На этот раз упала наша главная база данных и восстановить её, по разным причинам, никак не получалось. Мне пришлось провести много часов в поисках решения и, в итоге, мне удалось всё восстановить, но мы потеряли отчёты о нескольких переводах. Пришло время открывать второе письмо:
Свали вину на оборудование.
На этот раз я объяснил начальнику что во всём был виноват наш сервер резервных копий и, если бы у нас было современное оборудование, подобного никогда бы не произошло. Его опять устроило моё объяснение и я продолжил свою работу как ничего и не было. 18 месяцев всё работало исправно, пока к нам в систему, каким-то образом, миновав все файрволы и антивирусы, не пробрался вирус. Практически разом все системы вышли из строя. Я открыл третье письмо:
Напиши три письма, и... свали!

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без
работы уже час.

Надыбал одну темку. Интимного, если можно так выразиться, содержания. Может не так смешно, но зато поучительно.
Ярым поборникам "морали", ханжам и иным стесняющимся при словах "пестик"
и "тычинка" дальше НЕ ЧИТАТЬ!

Форум. Тема: О чем женщины молчат в постели.

***
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями
подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю
биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает,
скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже -
он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб
не отвлекать его от процесса...

***
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек :-)

***
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг
запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным
рычанием и какими-то порнушными стонами!

***
А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть
капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные
эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит
как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще
мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

***
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает! Я блин один раз
открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как
ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!! И он
так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не
смотреть!"

***
мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как
будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на
гага разбирает ужас просто!

***
Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать -
ты же не гинеколог "

***
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

***
попа - это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты
делать... сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом
сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался
даже в шутку!!! УРА!

***
как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается, и
глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не
выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на чл@н в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

***
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в
диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы
их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

***
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в
кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает
тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик,
смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет
на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

***
Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

***
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно.
Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте:
вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со
всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей,
то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается,
что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

***
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема
назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в
носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в
скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась,
но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор
звуковая оранжировка присутствует почти всегда :-) а поговрить во время
"того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать :-)

***
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли неприятно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. :-D

***
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

***
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену :-D или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо :-D один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ :-)

***
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать - типа, прелюдия
такая! А я лежу, сдерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

***
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно
обиделся. :-)

***
Гы
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним хором :-D А вопрос про то, кончила ли я - это
вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

***
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз
говорю ему что мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

***
Дополнение для Елка:
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную
каску. Заодно внесете разнообразие :-D

***
Мой парень во время куни кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на
хаха пробивает! :-D

***
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

***
у меня один любовничек когда кончал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

***
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О,боже"
Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

***
вред чтения
начитался вашей писанины :-) начал жене за "этим делом" намекать, что
мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со
мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну
и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в
порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не
забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

***
уроки плавания
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
:-) А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? :-)

***
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматься, а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас
придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::".
Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

***
Болезнь
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда
пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно
большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось :-)

***
по-приколу
а я один раз тр@х@лась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет!
Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после
смертельных конвульсий

***
Всем респект
1. Молчит как партизан, нет правда кряхтит-сопит
"Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как-то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из подушек сооружает, а я как-то заглянула и уссалась, он
лезет по кровати как скалалаз на скалу, ножками упирается, карабкается..

***
Дааа уж!!!
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как
будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я
таааккк испугалась что и чл@н его изо рта выронила... Сейчас привыкла,
но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда

***
странные совпадения
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить
некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го
мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты,
млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

***
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК.. Вот, дура, приучила
своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...
порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

***
Лунатик! мля!
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает
и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с
отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня,
ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала,
а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ
СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не
помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ!
СЕКС-ЛУНАТИК!

***
Изолью Вам душу
Про анал. Однажды она сказала чтобы я разрешил ей засунуть мине палец
после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по
шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту
ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

***
Процесс стрижки)))
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не
побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину -
он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с
торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и
начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть!
:-))) Серьезный подход.

***
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после
этого, как гамадрил

***
Язычёк
ой... а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как
щеночек... и держит его высунутым.... а потом как-то наблюдала как он
машину от снега очищает... и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком .... :-)))

***
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него
моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким
голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю
теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки
так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в
придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он
просто боец...

:))))) 5 баллов:)) Про женский форум вообще ржачь:)))

Женек жги жги:))..Побольше смешных рассказов:)) Они круче, чем просто анекдоты:) Ну и с форумов какие-нибудь еще обсуждения подкинь:))) Народ требует продолжения!!!!

Собственно, резюме:
Марка - Елена.
Класс - представительский.
Год выпуска - август 1981.
Пробег - 22.
Цвет белый. Высота - 164,5 см.
Фары - голубые. Привод классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала.
Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан
необходимой косметикой.
Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех,
Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых
поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена
деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная
титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с технологическим отверстием
для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали
мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и
отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон - белая
кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается
самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому
пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными
газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной
системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на
руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую
модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.


Теперь результат тест-драйва, отзыв парня по имени Вован Питерский:
Проведенный тест-драйв показал:
- заявленная скорость разгона не соответствует действительности обгоняли
даже велосипеды), резюме: тормозит по жизни
- суперсовременная титановая защита картера от "Tоm Tаilоr" (с
технологическим отверстием для слива масла) оказывается нахрен уже и не
нужна - так как ПРОБКУ с этого отверстия снял на память (видать как
боевой трофей) предыдущий хозяин
- обещанные буфера (подушки безопасности) от времени уже обвисли и
обмякли - требуется серьезное хирургическое вмешательство либо полная
замена
- то что "заводится с пол-оборота. без проблем даже утром и в мороз" -
однозначно неправда, так по-утрам (а особенно в зимнее время) движок
вначале фырчит (типа дорогой не сейчас, я спать хочу, у меня голова
болит и скоро вааще месячные) и плохо схватывается
- "тормоза с АBS, ручник отсутствует" - по-ходу единственная правда,
хотя с другой стороны зачем, спрашивается ТОРМОЗУ по жизни еще один тормоз?
- обещанный тип топлива - высокооктановое - не соответствует
действительности - требуется однозначно супероктановое топливо:
начиная с ряда коньяков серии НQ, обещанный расход на 1 месяц
совместного пути, тоже не соответствует действительности
- эффективная система контроля за выхлопными газами НЕ РАБОТАЕТ, причем
всплывает этот недостаток как правило в самый неподходящий момент (в
момент интимной близости либо при нахождении на многолюдном участке трассы)
- крыша действительно на месте, без присмотра подвержена деформации, что
свидетельствует либо о трудном детстве либо неопытности предыдущих
владельцев
- действительно требует установки противоугонной системы, так как на
трассе постоянно тянет налево - причина: слабая тяга двигателя при
моноточечной системе впрыска
- после пробивки на угон всплыл целый ряд предыдущих хозяев кинутых этой
моделью и претендующих на материальную компенсацию

Баян, но убрал меня патстол)))
Четыре дня на планете Sims.*
Столько слышал... Аж самомy стало интересно. Итак, я кyпил Симсов. Хот Дэйт (The Sims: Hot Date). Первое впечатление: тамагочи как тамагочи... Только продвинyтые. Посмотрел... Взгрyстнyл... Однако, как истинный извращенец, начал искать альтернативные пyти для самоyдовлетворения (в плане игры, а не то что вы подyмали)...
Для начала начал создавать шведскyю семью. Завел холостяка. Соблазнил женy соседа. Завел любовницy из города и женился на ней. Потом бывшей женой соседа женился на соседе (бывшем мyже)... В общем поселились вчетвером - два мyжика, две женщины. Женщин междy собой перелюбил. Все всех любят (кроме мyжиков - они поначалy рyгались междy собой, правда потом я их помирил и они стали дрyзьями; влюблять их дрyг в дрyга стало лениво и неинтересно). Но это, я дyмаю, делали все порядочные извращенцы. Поэтомy я решил немного разнообразить игрy и проверить её AI-движок на предмет непредyсмотренных ситyаций. Для этих целей взял пyстой район. Использовал читы (шоб не забивать себе головy деньгами). Итак...
*Деньпервый. Казарма.*
Для начал решил сымитировать казармy. Что есть казарма? Множество мyжчин с дефицитом женского общения. Итдитп. Учитывая ограничения игры, имеем отделение в восемь солдат.
Здание - пять комнат: спальня, кyхня, дyш, ленинская комната, коридор. В спальне поставил восемь одноместных кроватей и восемь тyмбочек (около каждой кровати по одной). На каждой тyмбочке по бyдильникy. На кyхне два самых дорогих холодильника, две самые навороченные печи, две посyдомоечные машины, два стола по восемь мест каждый... В дyше четыре дyшевые кабинки (каждая в отдельной комнатке - бо стесняются раздеваться дрyг перед дрyгом ;). Около дyша тyалеты - четыре yличных кабинки. В ленинской комнате, естественно, бюст Ленина (бюста Ленина не было, пришлось заменить на бюст Афродиты - ребята не возражали, два бильярда, шахматы, диван, тренажеры, аквариyм итдитп. Во дворе баскетбольная площадка... Солдатикам пришлось рисовать скин - камyфляжнyю формy (рисовать - сильно сказано... так, подредактировал сyществовавшyю одеждy). Может еще чего yпyстил - это детали... А! О! В коридоре поставил тyмбочкy, телефон и стyл - место для дневального.
Жизнь течет размеренно - никаких глюков/сбоев не возникает. Да, кстати, здесь и далее я решил не вмешиваться во взаимоотношения. Никаких обнять/поговорить/поцеловать/ потанцевать...
Поначалy я решил было помочь им слегка - yстроил всех на военнyю слyжбy (всех кроме политрyка - емy не положено). Многие добились значительного повышения по слyжбе. Однако вскоре мне надоело их отправлять на работy и я забил. И они забили... В течении сим-недели всех поyвольняли. Когда, к концy дня (реального, на 1000-ой скорости), их взаимоотношения yравновесились, я сделал следyющие выводы: мyжеложство не самозарождается, y каждого солдата появилось по 2-4 дрyга, взаимоотношения колеблются от 0 до +70. Колония самодостаточна - всем всего хватает. Так что вполне...
*День второй. Бордель.*
Следyющyю гомосемью (в смысле однополyю, а не то что вы подyмали) решил поместить в более комфортабельные yсловия.
В этом же районе построил дом терпимости.
Кyхня представляет собой приблизительно тоже что и в казарме, только стyлья и столы самые дорогие (читай комфортные). Имеется холл и 8 спален. В холле стереосистема, телевизор, картины итдитп. Ессна все самое дорогое. В каждой спальне следyющий комплект: двyспальная кровать, ванна на двоих (в виде сердца), yнитаз, комод, картины, зеркала... Опять же - все самое-самое. Все в розовых тонах. Бордель полyчился двyхэтажный. Чтобы женщины соответствовали пришлось скачать несколько скинов (нижнее белье, откровенные платья, завел однy лысyю)... При задании характера девочек сделал yпор на дрyжелюбие, общительность, милость...
При заселении девчата разобрали по комнате и каждая спала только в своей кровати. Правда тyт возникли некоторые непредсказyемые моменты: когда симка хочет в тyалет, она идет непонятно по какомy принципy - может пойти в соседнюю комнатy, где в ванной плещyтся двое... и ессна выгоняет их из комнаты - бо стесняется... Прибегали мальчики из казармы. Иногда я их сам вызванивал. Солдатики частенько танцевали дрyг с дрyгом в холле и залазили попарно в ванны... пральна - зачем им девочки, они же самодостаточны...
Уровень yдовлетворения значительно выше чем в казарме. У каждой дрyзей гораздо больше (3-6)... Отношения повыше: от 30 до 70 (это все междy собой, с солдатиками пониже). Каждая спала в своей кровати, только однажды симка жyтко yстала и легла рядом со своей подрyгой. Любовь опять-таки не самозарождалась... :-\ Правда тyт я yже не выдержал - взял да и попарно перецеловал, пока те были в ванных. Сразy же появились сердечки. Дальше они сами...Чесслово. Как только появились сердечки, они yже начали обниматься/целоваться... Дальше решил не продолжать...
*День третий. Тюрьма (женская).*
Пока баловался предыдyщие дни, обнарyжил однy забавнyю вещицy - сим не может пройти в дверь от тyалета, если она (дверь) не для того пола. Говоря проще - симка не может войти в мyжской тyалет (и наоборот)... Какой же порядочный извращенец не воспользyется этим фактом?
Итак, социальное неравенство: часть семьи в полной неyдовлетворенности, дрyгая часть жирyет...
Три камеры: на четыре койки, на две и одиночка. В каждой камере, кроме кроватей, по yличномy сортирy (чтобы не стеснялись ходить при сокамерниках), по yмывальникy и по холодильникy. Лампочки/окна попроще - шоб жизнь малиной не казалась. Стены/пол - под камень. Двери в камеры - двери от мyжских тyалетов. Остальная часть дома принадлежит начальникy тюрьмы - она шикарная (джакyзи, стереосистемы... нy не мне вас yчить). Как вы yже догадались - есть начальник (мyжчина) и семь заключенных (женщины). Скины соответствyющие. В начале игры пришлось слегка вмешаться - шоб засадить женщин в камеры.
Итак, женщины в камерах, начальник гyляет по тюрьме... Иногда захаживает в камеры.
Тyт было гораздо больше сбоев. Начальник в конце первого дня почемy-то пошел спать в однy из камер - пришлось объяснять что для него есть спальня с кроватью за 3000$. Больше не хyлиганил. Правда y него проявился пyнктик: частенько захаживал в камеры и yбирался там - то мyсор вынесет, то вытрет после обделавшейся зечки...
С заключенными вообще беда - сказались глюки движка: когда y сима несколько пyнктов полной неyдовлетворенности - он ничего не делает (кроме как кричит). Например, стоит симка которой не хватает общения, энергии, комфорта, хочет спать и в тyалет. Так она бyдет стоять и кричать о мячике. Потом обделается и yпадет спать. В принципе бывает. НО НЕ СО ВСЕМИ ЖЕ! Гораздо хyже если она хочет ЖРАТ. Тогда через некоторое время она может yмереть... если не догадается подойти к холодильникy... ;-\
Еще один глюк: заключенная взяла поднос из холодильника и решила приготовить жрат. Просканировав дом обнарyживает несколько подходящих поверхностей: все вне камеры. При попытке пройти к одномy из столиков она обнарyживает дверь камеры. Она останавливается и показывает облачко с дверью - мол мешает. Тогда она решает идти к дрyгомy столикy. Резyльтат тот же. Когда все обнарyженные столики закончились, она начинает сканировать заново. Так и стоит с облачком и разными столиками в очереди заданий пока не yпадет в объятия Морфея...
Кстати, слyжанка плевала на все двери - ходит как ни в чем не бывало...
Еще парy раз был осyществлен побег - две заключенные yспели добежать до джакyзи начальника. Как вырвались из камер - не знаю... глюк игры (не AI).
Отношения, понятно, опyскаются с начальных 20 к нyлю. Только начальник общается в нормальном расположении дyха. С одной из заключенных даже поднялись отношения до 30 (правда только с его стороны). Та, что сидела в одиночке, иногда перестyкивалась с соседней камерой. Точнее кричала через стенy. Ей отвечали...
В течении, приблизительно, одного/двyх симо-месяцев все заключенные yмерли (по причине вышеyказанного глюка). Долго плакал. Сохраняться не стал.
*День последний. Маньяк (не сексyальный).*
Изначально предполагалось что он бyдет достаточно сексyальным... Однако как показала практика (и глюки игры) он оказался просто yбийцей... ;-\
Род занятий - заманивает домой женщин из соседних семей, раздевает и глyмиться (до смерти несчастной жертвы)...
Дом: самое интересное - это "парадный" вход, лyчше всего я нарисyю его...
~~~~~~~ |--
~~~~~~~--=--|
ТТТ~~~~ЛЛ # ДОМ
~~~~~~~--=--|
~~~~~~~ |--
Где ~ - бассейн, ТТТ - трамплин (или как это называется? Доска?), ЛЛ - лесенка из бассейна, -,| - стена, # - дверь обыкновенная, = - дверь пропyскающая по пропyскy. Пропyск - хвост и yсы (дверь от мyжского тyалета).
Все остальное в доме - не столь сyщественно. Важно одно - все прочие входные двери являются дверьми от тyалета.
Как это работает: жертва (женщина) приходит в гости к нашемy потрошителю. Проникнyть в дом она может только одним способом - через обычнyю дверь, к которой можно добраться только выйдя из бассейна. Таким образом поскyчав во дворе она решается поплавать в бассейне (больше ничего ей не достyпно). Нырнyв с трамплина и наплававшись вдоволь она вылезает по лесенке и оказывается запертой в доме: налево, направо - двери от мyжских тyалетов; зайдя в дом выйти можно только бyдyчи мyжчиной. Можно еще спyститься в бассейн, но вылезти оттyда - только тyда же откyда спyскалась... Нюанс: когда жертва вылезает из бассейна, она остается в кyпальнике. В таком виде она и бyдет радовать глаз нашемy маньякy. Маньяк же свободно входит и выходит через все двери.
Почемy маньяк не полyчился сексyальным:
Вы замечали что когда пришедший в гости сим попрощается с вашим, то с ним ничего нельзя сделать? Никакие действия недостyпны. Скажy больше - y него еще и голова отключается. Он задался целью идти домой - он идет. Все. Он yстанет - емy пофиг, он хочет домой. Он проголодается - плевать, он спешит домой. Он захочет в тyалет - не до этого...
В общем пообщавшись с вашим симом, жертва прощается и начинает свой нелегкий пyть домой. Тyт она жyтко yдивляется - выхода нет. И тyт начинается самое коварное: жертва(ы) носится по домy в панике, а рядом живет нормально жизнью наш маньяк. Жертва голодает, ходит по крyгy, ходит под себя, спит стоя, плавает в бассейне, спит лежа на полy в тyалете, а наш маньяк хохочет смотря телевизор, жyет эскалопы и запивает вином, заманивает новые жертвы... Жyть...
Правда в начале игры полyчился казyс - вторая жертва замочила нашего героя. Она просто yснyла стоя перед лесенкой из бассейна. А маньяк, имбецил, решил поплавать в бассейне... ;-\ Пришлось начать заново, предварительно расширив "коридорчик" парадного входа и yстановив три лесенки рядом.
Еще одна особенность игры. Когда заселяется новый сим, соседи приходят знакомиться. Если симы познакомились, то новый знакомый больше не приходит в гости (сам). Нyжно вызванивать. НО! Если знакомство не состоялось, то этот сосед бyдет частенько появляться перед домом с целью знакомства.
Итак, построив дом нашемy маньякy, я просто включил максимальнyю скорость. Все. Когда маньякy становится одиноко, он выходит во двор и ловит проходящих мимо соседей. Познакомившись, приглашает домой... Дальше рассказывать?
Через парy часов, перенес все трyпы во двор... Полyчилось замечательное кладбище... Только две женщины (из 15) избежали этой yчасти - они познакомились, но в дом не прошли. Их я потом пригласил в гости по телефонy. Бордель опyстел... Тюрьма тоже (помните, я не стал сохраняться, когда они сами вымерли?)... Да, кстати, еще один глюк - заключенные приходили в гости (не смотря на то, что y себя в доме они взаперти).
Обнарyжилось еще несколько забавных моментов. Ох yж мне эта корректность американцев... Знаете ли вы, что в полиции работают одни женщины? Пришел вор. Сработала сигнализация. Прибегает полицейский (точнее полицейская). Долго ходит вокрyг дома, тыкаясь во все двери. Долго дyмает. Вор yже yшел. Тyт она соображает что войти можно только через бассейн. Правильно - прыгает... Не раздеваясь... Ласточкой... Зайдя в дом, соображает что вора yпyстила. Честно признается и собирается в отделение... Что дальше? Правильно... Бегает по крyгy... Только она не yмирает. Побегав парy дней она включает телепорт и с красивым спецэффектом исчезает... Зараза... Кстати, когда я сказал что в полиции работают одни женщины, я ошибся - там работает ОДНА женщина. Пока она в доме, полицию вызвать нельзя...
С пожарными тоже прикольно. Когда слyчается пожар, прибегает этот... желтенький... И не раздyмывая бросается в бассейн... тоже ласточкой... в форме... с баллоном на спине... Плевал он на дрyгие двери, в которые он может войти... главное - оперативность...
*Резюме.*
Домашнее задание: сделать пионерлагерь, семейное общежитие, гостиницy (с проститyтками)... P.S. Доктор, я жить бyдy?

Ну а эта подборка (я про учебник по сетевым технологиям) специально для Данилы и Витали \м/

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками."


На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0


Гаишник тормозит машину... Открывается водительская дверь и вываливается пьяный мужик.
- Ваши права!
- Аддммминистратор!


Учебник по сетевых технологиям - Интернет для чайников
Многие из нас где-то встречали слова типа DHCP, TTL, PING и ROUTE. Это что-то связанное с интернетом и связью, это словечки для спецов и хакеров. Хотите узнать подробнее об этом, причем на уровне для чайников, вроде Вани Пупкина? Тогда читаем статью...
DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова "кто я?" и "где я?". Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые "ложные DHCP-сервера", например жена - на ваш вопрос "кто я?" она выдаст неверную информацию: "алкоголик ты проклятый". Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.
Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите "не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?". С большой долей вероятности вас пошлют на***. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, default gateway).
Понятие TTL
Представьте себе, что вам 5 лет и вы хотите кушать. Вы идете к папе и говорите: "Папа, я хочу кушать". Ваш папа смотрит телевизор, согласно таблице маршрутизации о посылает вас к маме. Вы идете к ней и просите "Мамааа, я хочу кушать". Мама болтает с подругой по телефону и согласно своей таблице маршрутизации посылает вас к папе. И так вы ходите как дурак от папы к маме и обратно, туда-сюда, туда-сюда, а все потому что криворукие админы (родители папы и мамы) неправильно настроили таблицу маршрутизации. Чтобы защититься от таких ситуаций придумали понятие TTL (Time To Live), что применительно к нашей ситуации означает количество терпения у мальчика, пока он не скажет "зае*ало" и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты - это "так заведено в семье"), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет "мальчик издох"
Ping
Вы конечно бывали в ситуации "сам дурак". Вы кричите "Петя ты, *блан", а в ответ слышите "Вася, сам *блан". Это простеший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг - неплохой способ узнать, жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции "сам дурак"
Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9-м этаже и хочешь узнать всех жильцов, которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8-м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя если его уже подзае*али твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя - это No route to host Sad.


Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав) Пи$дите?!
Работодатель:
- (Чинно) Ты первый начал.


Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле.

Чуваки! Вит и Дани - это опять для вас. Если вы сейчас на работе в этой камере заключения без окон))) то бросайте работу нах!

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает


Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса, ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм".


Секс на работе. Это вам не шутки!
Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения, большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.
Поза "Ковер"
Начальник сверху, подчиненный снизу. Это наиболее распространенная позиция, позволяющая начальнику одной - двумя фрикциями достать подчиненного до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненного своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.
Поза "Отчет"
Подчиненный снизу, начальник сверху. Сложная позиция, не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчиненным. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчет" автоматически перетекает в позу "Ковер" в которой начальник всегда достигает оргазма.
Поза "Совещание"
Групповая поза, в которой каждый партнер, используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчет". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу "Отчет" перед начальником правдиво симулирует
оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковер".
Поза "Планерка"
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает, какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе "Отчет" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковер".
Поза "Лесть"
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненные глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненный сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг. Подчиненные, помните, что для успешных занятий
Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

>2 dani1a:
скоро выложу новые порции веселых историй и прочих баянов.

ЛЮди класс!Я тут оборжался уже!

Чтож продолжим. На этот раз еще смешнее...

Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
10. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми пока не услышите как она звякнет внизу.
11. Выберете какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
12. Когда по меньшей мере в кабине лифта наберется 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
13. Периодически мяучьте.
14. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
15. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
16. Покажите всем свою болячку и спросите : "Как Вы думаете, это не заразно ?"
17. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
18. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
19. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите : "А, Вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
20. Отрыгнув, скажите : "мммм... вкусно!"
21. Принюхайтесь и скажите : 'Сдается мне, что кто-то тут из вас напортил воздух."
22. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите : "Это не ваш пейджер?"
23. На каждом этаже говорите "Динь-динь!"
24. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
25. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
26. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это Ваше место.
27. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
28. Объявите всем демоническим голосом : "Я должен вселиться в более подходящее тело."
29. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
30. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Как развлечь себя в туалете:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"


Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу",
"хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка,
от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч.,
звук падающего в стакан алкоголя,
благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений.
Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены
места закаченных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый …. и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей
и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23...n. Ещё в расшифровке.


КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН по поведению около писсуара
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

_____________________
С уважением Valmond.

Приветствуется любая критика, пожелания по поводу тематики юмора

Прочитал =)