Танк спрашивает у запорожца
-Почему у тебя сердце в жопе?
Запорожец отвечает
-Я же не спрашиваю почему у тебя х.. во лбу.

Маугли прибегает к Каа и начинает дико кричать:
-О великий Каа, рыжие псы бросили нам вызов!!!!!
-Нуууууу
-Что "ну", Багира и Балу приняли вызов!!!!
-Нуууууу
-Что "ну", Акелла тоже принял вызов!!!!
-Нуууууу
-Что "ну", и я принял вызов!!!!
-Нуууууу
-Что "ну", ты тоже должен принять вызов!!!!
-...ляяяяяяяяяяя

короче баба-яга купила попугая и говорит ему если кощей-бисмертный придёт скажит "раз два три дверька отопрись не отпирай ему"кощёй приходит говорит раз два три дверька отопрись попугай отпёр кащей его съел.баба-яга купила второго попугая с ним случилось тоже самое.баба-яга купила третьего попугая сказала если кощей придёт скажет раз два три дверька отопрись не отпирай ему,кощей пришел сказал раз два три дверька отопрись,а попугай ему отвечает три два раз пашол нахуй пидорас

23
Всей семьёй угораем! :)))))))))))

Лежат лев с львицой под солнцем.
пробегает заяц и отвешивает пендель льву,тот ноль реакции.
Львица: почему ты его не догонишь? и почему ты вообще это терпишь?
Лев: да ладно,он маленький,что с него возьмешь?
ситуация повторяется,заяц опять отвешивает пендель льву,то опять ноль эмоций.
Львица: ты что так и будешь это терпеть? ты же Царь зверей,пойди накостыляй ему.
Лев: да ладно он маленький,что с него возьмешь?
Ситуация происходит еще раз. на этот раз Львица не сдержалась и погналась за зайц.
Заяц ее и так и сяк гонял за собой,а в конце нырк в трубу и дальше побег,а львица застряла.
Заяц подбежал и вы.еб львицу.
Львица грустная возвращается ко льву.
лев: Что тоже по трубам гонял?

История из жизни. И эта же
история послужила причиной
переименования кафедры в этом
институте. Первоначально кафедра
носила абривитуру АСУ и СРУ (немного
смешно но терпимо) и работал на этой
кафедре другой препод по фамилии
Родин. Так вот случилась следующая
ситтуация: Сессия, все студенты
мечуться сдавая зачеты и иной раз
забывая свое имя от волнений. Заходит к
преподу девушка проконсультироваться
по поводу проекта а он ее
спрашивает-<ты у кого?> (в смысле кто
твой руководитель проекта) на что
получает краткий вразумительный
ответ: - Я Уродина сасу и сру!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

5 +

девушка на экзамете в институте
доцент задает вопрос
-скажите пожалуйста сколько спермы выделяеться у мужчины при эякуляции
она
-ну... полный рот
доцент
-а точнее?
-ну ... глотка два-три

Трое накурились. Приходят в ресторан, садятся за столик.
Официант: - Что будете заказывать?
Посетитель(еле поднимая голову): - Ну, наверное мясо...
Официант: - А овощи?
Посетитель(оглядев своих спутников): Овощи тоже будут мясо...

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: – Ваши права, пожалуйста.
Б: – Чего?
М: – Права, пожалуйста.
Б: – А что такое права?
М: – Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
- Это Москва-река!
- Нет, это Волга!
Одна говорит:
- Сейчас проверим!
Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

Студент уснул в метро. В руках книжка Ландау "Теория поля". Уборщица будит студента:
-Вставай, агроном, приехали!

Сидит накуренный в парке на скамейке.
Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана,
при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве.
Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и,
не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, падла!

Четверо накурились, собираются на ночные движения. Ловят такси.
Один говорит:
-Мужики, собрались, негоже перед бомбилой палиться...
Подъезжает машина, садятся, едут в тишине.
Таксист: -Ребят, а вы че, накуренные?
Остальные: -С чего ты взял?
Таксисит: -Не знаю, странно как-то, сели вчетвером на переднее сиденье и молчат....

Новый год в интернате для детей-инвалидов. 1 января, утром дети просыпаются, вскакивают с постелей и с криками и визгами бегут сломя голову к елке. Начинается разбор подарков, слышны споры, крики, ругань. И только один мальчик без рук и без ног сидит на своей кроватке и плачет, так как по понятным причинам не может сам взять подарок. Обращается к подружке:
-Леночка, мы же с тобой дружим, передай мне, пожалуйста вон тот подарок...
Леночка: -Встань и возьми!
-Вась, мы ж с тобой друзья, дай и мне какую-нибудь коробочку с подарком...
Вася: -Отстань!
Тут мальчик видит, что подарки почти все разобрали, и он из последних сил кувыркается к елке, зубами вырывает у кого-то последнюю коробку с подарком, ползет под свою кровать, зубами разрывает упаковку....
-Блядь, опять скакалки...

Катенька приходит домой нормально накуренная. Садится за стол на кухне и начинает так методично щелкать у уха пальцем. Проходит с полчаса. Мать:
-Катя, может поужинаешь?
-О, точно, КАТЯ...

Зайчонок, волк и медвежонок попали в яму. Сидят долго. Есть хочется.
Волк: -А давайте съедим того, кто младше всех... Мне полтора годика...
Зайчонок: -Мне два..
Медвежонок: -А вы не смотрите, что я годовалый - въебу так, что сразу всем жрать расхочется...

Стоят трое накуренных. Ловят такси и у таксиста спрашивают :" До центра четырёх возмешь?".
Таксист :" Вас же трое!"
Удутые: " А ты чо с нами не едешь?"

Hарик идёт по дороге, какой-то комок в пальцах крутит, вертит, на зуб
пробует, короче, в непонятках весь... Встречает кореша своего, такого же
нарика:
- Слуш, кореш... посмотри - гашиш это, или не гашиш?
Тот повертел комок в руках, понюхал, попробовал:
- Да не, это не гашиш... это говно...
- Да? А вот я и думаю, откуда у меня в заднице гашиш...