Сорри в некоторых анекдотах мат не прекрыт...влом было менять

Авторский:

Если Вас в реальной жизни остановил гаишник и говорит:

- Гражданин, предьявите документы.....

Не пытайтесь ему доказывать, что Ваш спортивный уровен еще до гражданина не дотягивает))

ржунемагу)) спс большое!!!!!!!!!

Просто жжешь :))))
Прочитал все от начала до конца, большинство не запомнил, но ржал пиздец! :)))
Чат просто супер, я рыдал! :))))

Прочитал всё , что-то новое , что-то хорошо забытое старое , но в общем респект.
З.Ы. bloodninja - Стас , парень из моей сети знаю в реале , если вспомню его аську он кинет 100 таких разводов , делалось это на сайте что-то там кибер-секс.ру всё ржачные и обосцаться.

Спачибо автор, прочитал все, поржал...

не осилил....а если честно-прочитал токо первую строчку:)

прочитал всё. Очень классная подборка. давно так не ржал, даже на гонки подзабил пока не дочитал.

ниасилил...

Класс! давай есчо!!!

25 Давай давай бум ждать...реально очень поржал когда в своем время прочитал эту переписку:)
П.С. Народ не стесняемся постим свои анекдоты...щас еще кину...

я требую продолжения банкета

Просыпается среди ночи жена, а в постели воняет гавном. Она давай будить
мужа и ругаться: "СКОТИНА! всю постель уделал...."
Он: -Слава Богу, разбудила меня.....
- Что случилось.....
- Да снится мне - пошел на охоту, навстречу медведь. Я за ружье - дома забыл я за нож - дома забыл.....
- Ой, Вась, я бы наверно, умерла со страху...
- Ну я же мужчина.

Урок ихтиолтологи в школе, учитель дал задание, показать как умеют разговаривать питомцы:
Машенька принесла попугайчика:
- Кешшша хоррошший, хоррошший
Миша тоже принес попугайчика, ну короче все птиц наприносили.
Вовочка принес хомячка.
Ставит на стол.
Засовывает 1 палец в ж**у хомячку, тот:
-Х
Засовывает 2 пальца туда же, тот:
-Ххх
Зазовывает 3 пальца, тот:
-Ххххх
Учительница: -Вовочка, а ну прекрати издеваться!
Тихо МарьИванна, все нормально, эксперимент так сказать, чтоб наглядно было.
Засовывает 4 пальца, хомяк:
- ХхххВ А Т И Т!


Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!



Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.


Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь?
- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему
Машенька, показывает в середину конструкции:
- Папа, что это у тебя?
- Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки!
Вовочкина мама из кухни:
- Лучше бы ты себе шляпу купил!

Hа уpоке литеpатуpы учительница говоpит :
- Дети, пpидумайте мне стих с фpазой "Если б я имел коня"
Петя тянет pуку :
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет pуку :
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка :
- Если б я имел коня, это был бы номеp ...
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp ... :-/


Вовочка приходит в класс с распухшей губой. Учительница:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что - укусила?
- Не, батя веслом убил!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью " ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже...
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!

Рассказ женщины: "Рожать я полетела в другой город в хорошую частную клинику. Села в самолет. Взлетели. Тут ворвался террорист. Началась паника, потасовка. Раздались два выстрела и обе пули попали мне в живот. Но слава богу на борту оказался врач. Он спас меня и моих детей: мальчика и девочку. Прошли годы и вот однажды ко мне в комнату вбегает заплаканная дочка: - Мама, мама. Я сейчас писала и выписала пульку. - Не волнуйся дочка. - успокоила я и рассказала давнюю историю. Дочка успокоилась и убежала. Через пять минут вбегает зареванный сын: - Мама, мама... - Неволнуйся сынок, я знаю. Ты наверное сейчас писал и выписал пульку. - Нет мама. Я дрочил и застрелил бабушку!

Подходит к гаишнику зебра и, показывая на жезл, спрашивает: - Простите, а в каком секс-шопе вы купили эту замечательную штучку!

Молодые сперматозоиды, мечутся в поисках яйцеклетки и говорят между собой. Первый говорит: - Если у меня получится "прорваться" первым, то, когда я вырасту, стану космонавтом. Второй: - А если у меня получиться первым, то я буду програмистом. Третий: - Ну, а если я первым прорвусь, то обязательно добьюсь того, чтобы стать Президентом Америки. Тут приплывает взрослый сперматозоид и говорит: - Пацаны, пи////ц вашим мечтам, мы все - в жопе!

Двум детишкам -пессимисту и оптимисту сделали ночью подарки.:
Пессимисту- деревянную лошадку. Оптимисту- кусок дерьма.
Утром..
Ребёнок -пессимист (грустно): -У-у-у..лошадка..Я хотел в яблоках..А она серая..
Я хотел живую, а мне подарили деревянную..
Ребёнок -оптимист (радостно): -А мне живую подарили..только она куда-то убежала...

Прилетают инопланетяне на землю, решили выснить какая нация умнее.
Приземляются в силиконовой долине, спрашивают:
- Какое самое большое число?
- Ммм, 10 в n степени
- Не, знает такое.
(истребили всех янки)
Прилетают в Европу:
- Какое самое большое число?
- Ммм, 10 в n в n степени.
- Знаем такое
(истребили всех наф)
Прилетают в Россию, видят мужик пашет. Подходят, спрашивают:
- Какое самое большое число?
- Ммм, дох*я
- Ого, ето сколько так?
- Видите вон там рельсы, там есть шпалы, идите и считайте. Как дойдет до "да нах*й ето нужно" ето половина будет.

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1/ там про моторолер ацкий рассказик..я плакал когда читал :))))
П.С. Надеюсь не считается рекламой и т.д.

Те кто удет читать по ссылке читать обязательно до конца...иначе весь смысл потеряет :))))

Dani1a респект тебе!
Про девушку, которая отпрашиваться домой пошла, када дочитал чуть сам не обделался! )))

теме ап

Жесть :)))
Рыдаю :)))
А нету больше никакого чата? Хотя анекдоты тоже уссач, но чаь вынес :)))

38 Нет чата нету...тут паренёк вроде обещал еще кинуть..ну чет смотрю пропал он...

Прочитал все от начала до конца залпом, супер, спасибо... Отдельное спасибо за "диалог перед смертью" - написано не ахти, но зацепило очень и очень