конкурс банальнее некуда.

запостите самый смешной анекдот какой знаите.
анекдоты принимаются до 17.00 24 ноября.
приз один. только за самый смешной на мой взгляд.
приз составляет 179,961LV + Toyota LandCruiser 80 Прочность: [4/10]

можно несколько анекдотов?

сколько угодна

Проезжает запаренный водитель на красный свет.Но нарывается на ментов!Подходит к
нему сержант-Документы,МУЖИК-нету,МЕНТ-права,МУЖИК-нету,МЕНТ-дыхните,МУЖИК-я
бухой!МЕНТ-щас я капитана позову,пусть он с тобой решает проблемы,попал ты
мужик!КАПИТАН-права,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-Документы,МУЖИК-пожалуйста,КАПИТАН-
дыхните,МУЖИК-пожалуйста!КАПИТАН-внедоумении,а че мне сержант сказал,что вы
пьяны и бездокументов?!МУЖИК-Так он щас еще раскажет ,что я на красный проехал!

Вопрос на уроке биологии:
"Дети, почему рыба камбала такая плоская?"
Вовочка тянет руку:" потому что она с китом трахнулась"
Учительница выгоняет его из класса. Потом оно снова спрашивает :
"Дети, а почему у рака такие большие глаза?"
Вовочка уже из короидора: " Потому что он это всё видел!!!"

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьт, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй
спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Сидит мужик рыбачит. Вдали: "Пошли вы все на х..." Дальше рыбачит. Тот же голос
чуть ближе: "Пошли вы все на х...!!!" Ещё некоторое время прошло и ещё ближе:
"Пошли вы все на х...!!!" Через 10 мин видит, мужик рядом на лодке проплывает,
гребёт ложками.
- Ни х.. себе, мужик, ты чё это ложками гребёшь?
В ответ громко:
- Пошли вы все на х...!!!

Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик,
увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Hаташа Ростова говоpит поpучику:
- Ржевский сегодня ночью в моем доме никого не будет.
- Hу и что?
- Hу я отпущу слуг...
- Hу и что?
- Окно моей комнаты будет откpыто, а сплю я на пеpвом этаже...
- Hу и что?
- Hу так пpидите и тpахните меня!!
- Hамек понял!

1942 год. Немцы в деревне.
Немец:
Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?!
Иван:
Не скажу.
Немец:
Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван:
Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет
весь отряд заложил!!!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!

4-10, книжка года эдак 1995го?:)

Один мужик жалуется другому:тараканы замучили,шастают везде,под ногами
путаются.-а ты купи мелок для тараканов.-Что помогает?-ну да,вон видишь сидят в
углу,рисуют.

бгыы...как деньги то хочет))

ладно напишу парочку...так чисто а чё бы и нет?)


Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

- Есть закурить? – спросил у человека.
- Нет сигарет, есть только деньги и мобильный. На, возьми.
- Я не могу. Ведь ты же личность. Извини.
- Какая личность? Лох я. Неформал. Сорви очки, втопчи их в грязь ногами!
- О, сударь, полноте! Всего лишь закурить хотел я, а не драться с вами.
- Нет, бей меня, подонок лысый! Бей кулаками, оземь головою!
- Вы мне не сделали плохого ничего.
- Я обозвал тебя козлом.
- Неправда! Не было такого, я не слышал!
- Ты козел!
- Не слышу ничего! Останемся друзьями, мирно разойдемся…
- Э, слышь, куда ты пощемился? Где живешь?
- Я тут, недалеко. Зайду домой пописать и вернусь.
- Водички принести мне не забудь. От жажды умираю.
- Сам ты козел! Ты подлая невежливая тварь!
…С сегодняшнего дня курить бросаю.

Ночь. Улица. Аптека. И фонарь.




Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в
BMW X5. Тут вдруг звонит его смартфон.
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
-Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей
квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - гавно!

второй ну просто жестокая правда жизни..) А так самое смешное у меня в инфе)
угу)

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на
апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный
попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!