Звонок в Нотариальную контору:
-Здравствуйте, а вы завещания заверяете?
-(Н)Да.
-А круглую печать ставите?
-(Н)Конечно.
-А треугольная у вас есть?
-(Н)Да, есть.
-К квадратная такая или прямоугольная?
-(Н)Штампиком что ли? Есть.
-А скажите, завещание 100% действительно будет?
-(Н) Конечно!
-И все лицензии у вас впорядке?
-(Н) Да.
- Тогда у меня последний вопрос: Никому них*я слитно или раздельно

в данном случае - слитно

В сельском баре собрался народ.
Заходит молодой парень, по всему видно — новичок.
Однако быстро освоился и начал с новыми знакомыми бухать по-черному!
Вдруг видит — несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в
стельку:
— Куда его несут?
— Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не
обращай внимания.
Продолжили. Очнулся пацан на чьих-то руках и видит, что его несут куда-то:
— Нет, нет, меня никуда нести не надо!
— Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.

3
=)
---
Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

4 +3 ))))

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на
службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10
километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ.
Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел
разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем,
нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в
зеркало... и обосрался!

=)

5 :)))

+4
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

8 )))))))))))))))))))

- Что общего между проституткой и Интернетом?
- Очень много пользователей.

- Петрович, представляешь, просыпаюсь сегодня утром и вижу: сидит мой кот Васька
на окне и играет на гармошке.
- Ну, это белочка.....
- Ты что, Петрович, я, что, белочку от кота не отличу ..

- Он точно меня любит!!!!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить
шоколадку...

Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того,
что выберет себе папа...

- Выходи!
- А чо надо?
- Есть проблемы!
- Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем-брюле!

Модходит кошка к миске смотрит в нее и говорит:
-МММММММ - ГРЕЧКА :)))
все съела облизалась
проходит день
она опять подходит к миске смотрит
-ММММ - Гречка :)
опять всё съела облизалась
еще проходит день
она опять подходит
-мм - гречка
всё съела
еще проходит денёк она опять подходит к миске
-блин опять эта сраная гречка :(
все съела.
проходит день нет кошки
второй день тоже нет
третий четвертый пятый шестой нет кошки
на седьмой день она опять подходит к миске смотрит:
ММММММММММММ-ГРЕЧКА!!!!!

клёвый анекдот его просто не напишешь надо только рассказывать :)

14+
*Подходит

На соревнованиях по метанию молота, лучше всего метался шестой сектор зрителей,
куда и происходило метание.

Идет чувак по лесу, уже и есть очень хочется и вдруг видит перед ним огромная
яблоня, а на ней яблоко, красивое такое, на солнышке аж светится.Ну он начинает
к нему тянутся, а яблоко само бах и упало...Он думает класс! уже поспело, ну и я
ж голодный, сейчас захаваю и только его поднять,а тут земля разверглась и
откуда-то из под земли огромная задница и хвать булками это яблоко и давай жрать
его чавкая, и обратно в землю ....Чувак в шоке, стоит оторопевший и сам у себя
спрашивает"Что это было?!?!?!?" Тут опять та же картина, земля разверглась, от
туда опять эта жопа, еще чавкая,-"антоновка!!!"

17 +++++++!!!!
СУПЕР УГАР!

Банкира утром отвозит на работу новый шофер. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто - Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"