может у кого есть ссылки с чем нибудь интересным...поделитесь...
зарание спс....

или давайте ездить на лаве...савки можно сделать для начала по 500...)))

Дорогие сАвки получаются))).

на чем??? реально скушна

давай в ставки на текущие делать )))))

2 кавказца гаишника составляют пртокол дтп:
1ий: - пиши, правая нога на дороге, правая рука на дороге
2ой - записывает.
1ый: - левая рука на дороге, левая нога на дороге....
2ой - записывает.
1ый - пиши, полова в кювете..
2ой: - а как правильно слово кювет писать??
1ый после смачного удара ногой по голове покойника: - ааа, пиши на дороге.

-Может женится, что-ли!
-Ты хочешь закончить жизнь самоубийством? Лучьше застрелись. Быстро и не так болезнено!


а вы слышали что билайн объединяется с МТСом и теперь их символика - большая желтая пчела с яйцами?


Автоответчик известной психиатрической больницы:
'Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не
установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Врач паценту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину!


Родился в 1975 году в тайне от родителей.
Всей своей внешностью опровергает теорию Дарвина.
Не прошел фейс-контроль на радио шансон.
Плохо разбирается в музыке. Любимый певец - Ленин.
Любимая газета - любая, лишь бы мягкая.
Любимая еда - Мезим - спасет вас от Даниссимо!
Любимая игра - снежки на раздевание.
Скончался в 2005-ом. Вскрытие показало, что пациент спал.


- Как правильно писать: "грудь" или "груть"?
- Правильно писать "груТЬ", потому что проверочное слово - "тиТЬка".



Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Не скучно конечно... но баяны уж больно баянистые ))))

(после "не" запятая) =)))