Давайте анегдотами взбадримся:

Девочка нашла цветик-пятицветик. Идёт, тусуется. Видит группу ребят,
их пошатывает. Она:
-Ребята, вы чё?
-Уйди, девочка, нас колбасит...
Она отрывает один лепесток:
- Хочу, чтоб меня колбасило.
День колбасит, два, устала, отрывает ещё один, мол пусть не колбасит.
Идёт, гуляет, видит ещё тусовочка. Ребята в хлам. Она опять,
чё делаете, ей в ответ:
- Уйди девочка нас прёт...
Опять отрывает лепесток:
- Хочу, чтоб пёрло.
День, два, три, устала. Отрывает ещё один - не хочу больше.
Идет дальше, видит того самого мальчика на скамейке, рядом с костылями,
книгу читает. Смотрит на него, смотрит, потом отрывает последний
лепесток:
- Хочу, чтоб его перло и колбасило!!!

Настоятельница монастыря говорит:
- Завтра будет спортивный день. Как и в прошлый раз, прогулка
на велосипедах.
Все монашки:
- Ур-р-р-а-а-а!!! Кайф!!!
Вопли восторга, радостные прыжки.
Настоятельница:
- Тихо! Ведите себя прилично. А если на прогулке будете визжать
как в прошлый раз, велю к велосипедам опять седла приделать.

- Санитар, куда мы едем?
- В морг.
- Так я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали.

-Дорогой, мне кажется,
нам пора завести ребенка.
-Это зачем еще?
-Ну кто-то же должен вы-
носить мусор.

жопа обратилась с жалобой в ООН: во-первых,разделена на две части,
во-вторых,к её голосу никто не прислушивается ,и в третьих,пресса
до неё доходит последней

Cидят пассажиры комфортабельного лайнера. Вдруг заходят слепые пилоты.
Очки, палочки. Пассажиры потихонечку охреневают , но молчат. Самолет
выруливает на взлетку и начинает разбег. 100, 200, 300... Впереди
огромная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиры: аааааААААААААА!
Летчик- штурвал на себя и над самым забором взлетает. Второй толкает
его локтем в бок и говорит: Вот хоть раз они не заорут- вот мы
*****немся!

Москва, лето, фонтан. Возле фонтана стоит здание. На уровне 8-го этажа
висит люлька в которой работают двое - мужик и баба (М. и Б.). Мужику
отчаянно хочется отлить, но спускаться лень. Он стоит и мнётся.
Б. Чего ты мнёшься?
М. Да вот - отлить надо, а это вниз, потом наверх ...
Б. Да чего ты стесняешься, вот внизу фонтан, ты станешь на край люльки,
я тебя подержу, а ты отольешь в фонтан - никто и не заметит.
Сказано - сделано. Мужик блаженно отливает ... Тут налетает порыв ветра,
бабе попадает в нос пушинка, она чихает и при этом разжимает руки.
Мужик с криком падает вниз ...

(Чуть позже, где-то на тропических островах)
Сидят три девушки (Д1,Д2 и Д3) и рассуждают о мужском темпераменте
Д1: Эти восточные мужчины, такие ... Вот была в Каире, когда идёшь
по улице тебя взглядами просто раздевают!
Д2: Это ещё что, вот я в Париже была, так там мужчины сразу в постель
тащат.
Д3: Ничего то вы девчёнки не знаете, вот я в Москве была, шла себе
по улице, присела возле фонтана. Тут подымаю голову - на меня мужик
с членом наперевес и с криком ****аааааааааа летит!!!!

и мне лепесток!

Игрок временно забанен в форуме модератором xx BoB4ik xx (до 19:04 31-08-06).
Основание: Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница.Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

3 это ты анекдот рассказываешь или намекаешь, что забанить могут ? :)

1. Траур сегодня. На всех форумах договореность никакого юмора.
Удалите тему.

5
я ничего об этом, не слышала. черт
Удалите тему.

А за шестой "анекдот" в такой день тебя забанить мало.