mi tut podumali i ya reshil a mojet nam pogovorit/pospletnichat o jenshinah?
a vot anekdot na etu temu:

prihodit jena domoi, i govorit muju:
-Dorogi , a ya mashu vstretila
muj:
-a mne to chto?
jena:
nu chto ne chto a mashinu nado spisat... :))

ну давай, сплетничай, а мы, девушки, посмотрим :))

два мужика:
1ый: моя сдурела: ночью берёт мой.. и.. певая.. вторая.. треть.. а типерь закись..
2ой да эт ище чё.. моя берет, вставляет его сибе в пилотку и кричит полный бак 98ого..

На зтом анекдоты про женщин закончились :))

начинаем анекдоты про музчинок:))

Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?
- Пробовал, тогда ключицу ломает...

Хорошие, плохие и умные...

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

Стреляют пушки, пулеметы...
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бл..., 8 Марта!

Стихи Annabell (c)
{было бы лучше конечно их процитировать 14 февраля ;)}

Never Say I Love You
If You Really Don‘t Care
Never Talk About Feelings
If They Arent Really There
Never Hold My Hand
If You Are Going To Brake My Heart
Never Say you Are Going To
If You Dont Plan To Start
Never Look Into My Eyes
If All You Do Is Lie
Never Say Hello
If You Really Mean Good–Bye
If You Really Mean Forever

Всем девушкам в класе надоело как Вовачка ругаетса матом и они смовились что если он будет ругатса они все встают и выходят с класа. Началса урок и Вовачка врываетса в клас:
училка: -Вовачка почему опоздал?
Вовачка: -да я б..я смотрел как бордель строят
(девочки встаюк и выходят)
Вовачка: - да куда сте...вы там только фундамент поставили

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, итолько один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит вдеканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,талант и все такое. Декан: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства... - Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вамподработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордостьфакультета! - Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня однидевушки... - Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все большеучебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне сюмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки ипримеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда натретьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка наколготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Женщины могут 4 чуда света:
Давать молоко без травы
Увлажнятся без воды
Кровоточить без раны
И заебать не раздеваясь

Учитилка chto to pro nas u tebya malo anekdoov:) ksati a kak je jenskaya solidarnost? :)))))