Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в
монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает:
"Продам новый монитор".


Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 7070. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей


Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд России.


К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Ну нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


На уроке:
- Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
- Жадность!
- Пьянство!
- Обжорство!
Вовочка:
- Бритые письки у женщин!
- Что?!!! Это еще что такое?!
- А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?!


Интервью.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...


Из-за сильных морозов сорвались концерты Кати Лель в Якутии. Уже в который раз природа встает на защиту людей.


В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.


- Взвесьте, пожалуйста.
- Сколько?
- Ну грамм 15-17.
- Говорите точно скоко вешать?
- Ну я не знаю.
- Скока вешать в граммах?
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!


- Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой...


- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!


Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.


На лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
Профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"


Пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"


- Сынок, а ты не видел мою косметичку?
- Нет, мамочка.
- Гы, ЛОЛ, слепой недоносок!


Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
...пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...


Врач спрашивает пациента:
– Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?


Вчера В. Кличко побил 2-х чемпионов мира....
Каспаров и Крамник до сих пор в коме!


Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.


- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец
- Ой, нет еще. Я свободна
- Подержите тогда мою кружку пива.


Встречаются два друга:
- Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю... Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует...


- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.

В продолжение


Испания, коррида, при корридересторан. Двое русских заказывают бычьи яйца . Поели... На следующий день те-же заказали бычьи яйца, официант снова подал бычьи яйца. _ Ачего это вчера были большие яйца, а сегодня такие маленькие?... А вчера торреодор убил быка, а сегодня- бык убил торреодора...

- Девушка, а как Вас зовут?!
- Не скажу.
-А спорим, с двух ударов скажешь!?

Самое раздражающее существо - это хомячок, гуляющий по стеклу в пенопластовых тапочках.

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Аспид: всем привет.
Аркас: бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
Аспид: гений. в своём нике переставь.

-дорогая!у меня к тебе всего 3 вопроса.
-...в жопу не дам...
-тогда 2.
-....в рот не возьму...
-тогда 3:нахер ты мне вообще нужна?



...идёт бычок качается,вздыхая на ходу:
"ну вот...косяк кончается...сейчас я упаду!"
упал...смеяться сил нет-хорошая трава!
а позже бутиратом -догнаться уж пора...
раз колпачок,два колпачок-приход.........
и нет бычка........а в чём мораль здесь...
вот вопрос...морали-то и нет!
от бута прёт меня сейчас...пишу какой-то бред!!!

Один мужик другому говорит: Купил машину, обратился в страховую компанию - послали! Обратился в другую- тоже послали!
Так ты бы в "Росгосстрах" обратился!
И туда обращался - тоже послали!!
Почему?????
Сказали, что стиральные машины не страхуют!!

В магазине:
- Молодой человек, купите своей девушке подарок!
- У меня нет девушки.
- Ой, такой симпатичный и нет девушки, почему?
- Жена не разрешает...

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу...

Армейский анекдот:

Встречаются две подруги. Одна другой:

- Кума! Гляди! Где это ты чулок порвала?

- Та, за танк зацепилась.

- ??? Какой танк?!!!!

- Та, тот шо на погонах.