В Советские времена заходит мужик(М) устраиваться на работу.
Говорит секретарю(С): У вас на ман принимают?
(С): Нет.
(М): А на ич?
(С): Нет.
(М): А на ко?
(С): Принимаем.
Мужик выглядывает и говорит : Иди Коган, тебе повезло

Умирает старый еврей. Собрались родные, друзья. Один из друзей
спрашивает его:
- Ну что, Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет...
- А почему?
- Да понимаете, в гостях я в чай клал три ложки сахара, дома - одну.
А любил с двумя...

Кто с мечом к нам придёт, тот в орало и получит.

Звонок в гараж президентского аппарата:
- Але, диспетчер?
- Да.
- Доложите о наличии машин!
- В данный момент в гараже находится три служебные Ауди,
пять Волг кабмина и личный Мерседес этого толстожопого
мудилы из Управделами Президента.
- А вы знаете, кто с вами говорит?
- Нет, а кто?
- Этот самый толстожопый мудила...!
- А вы знаете, с кем говорите!?
- Нет!
- Ну и слава Богу!
(короткие гудки)


Произошла авария, ГАИшник подходит к шоферу разбитой машины и говорит:
Повезло тебе мужик, молодец что пристегнулся, а вот бабе твоей
не повезло вон она на асвальте воляется с членом ворту.

Утро скина. Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, сделал зарядку,
позавтракал. Вышел на балкон, на балконе стоит мешок шмали и помповое ружье,
передернув затвор ружья начинает сыпать шмаль вниз приговаривая:
- Хиппи, хиппи, хиппи ...

Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает и говорит:
- Предъявите ваши документы.
- Вот.
- Так, так. Всё нормально... а почему техпаспорт такой грязный?
- Да вот.... всякие УБЛЮДКИ трогают...

взято с Анекдот.нет :)

стоит волк пьяный возле березы рядом заяц пробегает волк думает
сейчас зайца поймаю вы*** и сьем и только березу отпустил сам
раком встал ну заяц не растерялся и оттрахал волка и бросился
на утек волк подумал его нужно скорей поймать и сьесть пока всему
лесу не разболтал и побежал за зайцем ну заяц уже видит что волк
его догоняет смотрит впереди его река прык в нее уши прежал зубы
вперед выстовил и седит подберегам к нему волк подбегает и говорит
бабер ты здесь зайца не видел а тот ему в ответ я фпидорасами
не разговареваю

Мы с другом поставили Windows`2000 и тормознули крутейший
PentiumIII-600.

Приходит наркоман на точку за планом.Видит бабку-барыгу,подходит
к ней и говорит:
-Бабка, давай я твой план попробую, и если он мне понравится,
то я его у тебя куплю.
Ну, забил косячок, раскурился... Стоит, ждёт прихода.... Вдруг
из-за спины бабки резко взвился к небу огромный, красный шар.
Нарик стоит в непонятках.
-Слушай, бабка, дай я ещё попробую, а то я что-то не распробывал.
Ну, опять забил косячок, раскурился.... Вдруг опять из-за спины
бабки огромный красный шар резко взвился к небу. Нарик совсем охуел.
-Всё, бабка дай-ка я последний раз попробую, а то я что-то никак
не пойму прихода.
Вдруг бабуля трогает его за плечо,и говорит:
-Слушай, сынок, шёл-бы ты домой, а то стоишь тут уже третий день.

Новый русский говорит старому еврею: Папа, дай денег!

Как то раз захотелось Виннипуху меду. Полез он на дерево, да и прилип.
Тут Пятачок проходил мимо. Виннипух его просит:
- Пятачок отдери меня.
Что Пятачок с удовольствием и выполнил.
А через пару дней пошел дождь и Виннипух сам отлип.

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти, мужик, выполню любые три желаниия.
Мужик подумал и говорит:
- Хочу виллу с шестисотым мерсом, стать крутым бизнесменом и чтоб
солнцевская братва меня не трогала.
Рыбка:
- Первые два без проблем, а насчет солнцевских... Извини, брат, сама
под ними хожу...
Анна

Если вы увидели между ног лишнюю пару яиц, это не означает, что у вас
вырос еще один член... Вас просто ***т в **пу)))

оттуда же.

браво!

можно ещё? на бис!

Разговаривают два детородных органа:
- Ну как у тебя дела ?
- Отлично, каждый вечер две палочки ради удовольствия и спать...
А у тебя ?
- А меня замучали всего, жить невозможно стало - постоянно
туда-сюда, продыху не дают...
- А ты мёртвым прикидываться не пробовал ?
- Пробовал. Чуть не съели.

В цирке представление.На арену выходит конферансье и объявляет
номер: - Уважаемые дамы и господа!Сейчас перед вами выступят клоуны!
Просим,просим господа,аплодисменты!
Вдруг с заднего ряда голос: - Клоуны пидарасы!
Конферансье посмотрел на последний ряд, засёк место откуда кричали
и ушёл. Tут клоуны вывалились на арену, отбацали номер, все поржали,
клоуны свалили. Выходит снова конферансье: - А сейчас перед вами
выступят акробаты!
С заднего ряда голос: - Акробаты пидарасы!
Конферансье опять засёк место, ушёл. Тут акробаты - давай прыгать,
жонглировать, короче тоже свалили. Выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, дамы и господа, вашему вниманию смертельный номер.
Человека без страховки подвесят под куполом цирка, а потом отпустят.
Он ****тся об арену и с ним ничего не будет...не должно.
Вдруг с заднего ряда: - Клоуны пидарасы, куда вы меня тащите?

Анекдот из Нью-Йорка, там шутят над жителями Нью-Джерси.
-Что делать, если Нью-Джерсивец бросил в тебя лимонку? - Выдернуть
чику и бросить обратно...


Мочится мужик в подьезде. Заходит туда женьщина и в ужасе шарахается
в сторону. Мужик: женьщина, проходите быстрее , я его держу!!!

- В конце останется только один!!!! :издевался Колабок над Дунканом Маклаудом.

Играет пастор с монашкой в гольф. Бьет пастор:
-Вот чёрт, промахнулся!
Монашка:
-Святой отец, не говори таких слов!
Опять пастор бьёт:
-Ччёрт, опять промазал!
Монашка:
-Не говорите так, иначе Господь пошлёт огонь небесный на вашу голову!
Бьёт пастор третий раз:
-Черт, снова не попал!
Тут же сверкает молния и испепеляет монашку. Голос с небес:
-Чёрт! Промахнулся!

Лежат в холодильнике 2 помидора. Вдруг один поёживается:
- Бррр, холодно...
Другой смотрит на него бешенными глазами:
- ААААААА, ***, говорящий помидор !!!!!


все оттуда же :)

обажаю эльфиек! можно еще!

Мужик едет по пустыне на верблюде. Верблюд старый ленивый - еле плетется. Вдруг смотрит вывеска: "Ремонт верблюдов", рядом палатка и эстакада. Подъезжает. Сидит араб.
Мужик:
- Верблюда починим?
Араб:
- Не вопрос дарагой, заводи на эстакаду!
Мужик заводит верблюда. Араб заходит под эстакаду. И каааак даст со всей дури верблюду по яйцам. Верблюд в панике убегает.
Мужик:
- Ты чего натворил, скотина нерусская, как я теперь догоню?!
Араб:
- Не вопрос дарагой, заходи на эстакаду!

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...(если туцт есть кто из сисадминов ,не принимайте близко, ок?).

Мазога.. какое завораживающие имя.. а если серьезно.. ты от куда? З.Ы. да и анекдотик на бис..

клеит как есть ^^