Кароче сели в самолет два друга.
Летят себе летят, и один из них (который ближе к окну) говорит другому:
Хочеш я угадаю где Мы с тобой пролетаем ?
Ну говорит давай гадай ! ;)...

Высунул руку в окошечко, говорит щас мы пролетаем над африкой !
Как угадал ? ... Руке жарко ! ... аааа....
Высунул опять, говорит щас Мы пролетаем над антарктидой !
Как узнал ? ... Руке холодно ! ... мммм....
Высунул опять он руку! ... говорит щас мы пролетаем над Грузией !
Как угадал ????? .... Часы сняли ! ...


;-)

^^
еще немного:

1) Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в
тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила,
молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне
досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе
еще раз по морде е*ну"...

2) Хроника происшествий.
В грузии из зоопарка сбежала горилла. Поймать не удалось — горилла смешалась с
толпой.

3) Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин
для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали
подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог:
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да. Дочка:
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
Дочка:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из машины...

3)
тритий анекдотик ;-)

Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда"

%)

Четыре гриба 3-и Белых и Мухомор растут на полянке, вдруг видят лесник идет.
- Ппц, ща резня начнется,- говорит белый
- Ну не знаю, насчет резни, с ноги а по морде мне точно придется получить, - говорит мухомор

4 =))) ...

4 .. ((= ((= первый анекдот ЖЖОТ !!

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
-----------------------
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать
за бутылкой... Решили - черепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает черепаха, и говорит:
Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
----------------------------
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.
--------------------------------
Муж и жена лежат в постели. Жена пристает к мужу и спрашивает:
- Hу, что ты хочешь?
- Выпить.
Hалила. Он выпил.
- А теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять налила. Он выпил.
- Hу а теперь-то чего хочешь?
- Выпить.
Женщина, разозлившишь, нагишом выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Есть в этом доме мужики?!!
- А что? Есть что-нибудь выпить?

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато
стало...
(тот уходит)
Чеpез 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его ещё теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
-------------------------------------------------
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

Один мужик жалуется другому:тараканы замучили,шастают везде,под ногами путаются.-а ты купи мелок для тараканов.-Что помогает?-ну да,вон видишь сидят в углу,рисуют.
---------------------
"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!
------------------------------
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Билл Гейтс в детстве очень плохо учился в школе (а вне школы он вообще никак не учился). Все дети как дети, сидят, программировать учатся, а Билл Гейтс весь урок в окно смотрит.
Очень уж окна любил...
---------------------------------
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном, Биллом Клинтоном и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

А вот кароткие:
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
----------------
- Садись вовочка - три
- Сижу Марья Ивановна, тру
---------------
- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
--------------
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
-----------------
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
-------------------
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
----------------------
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые.
------------------------
Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой
богатой стране...в Канаде!
-----------------------
Собрались медведь,волк,лиса и заяц в карты играть.Медведь и говорит:А кто будет мухлевать-получит по наглой,рыжей морде.
-----------------------------
Бабка на базаре.
- Котята! Котята! Ведро 50 руб!
-------------------------
тараканы замучили,шастают везде,под ногами путаются.-а ты купи мелок для тараканов.-Что помогает?-ну да,вон видишь сидят в углу,рисуют.
-------------------------
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
------------------------
- А что это за дырка в ботинке?
- А это для ноги...
----------------------******
Утром...
- Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
----------------------
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.
---------------------
Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!
--------------------
А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
---------------------
Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
-----------------------
Я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.
-------------
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! Он и так не высыпается...
---
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
---
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
---
- Пап, а, пап, а это правда, что от тачки тупеют?
- ГЫГЫГЫЫЫ...
---
Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"
---
Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
---
Девушка,хотите переспать со мной?
Да как ты мог,да как тебе такое в голову пришло,нет,правда,а как ты догадался?
---
зачем уткам перепончатые лапы-чтобы затаптывать пламя пожаров-а зачем слонам такие плоские большие ступни-чтобы затаптывать горящих уток
---
Сидят 2 помидора в холодильнике.Один другому говорит:Привет!
-Ааааа!!!Говорящий помидор!
---
В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и тоже скурили.
---
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё** твою мать".Он скажет:"Я вам в отцы гожусь".
---
Дорогая,доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена:Слава богу педофил проклятый.
---
Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда"

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
----------------------
Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!
--------------------------
Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать!
---
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.

-Куда нсешь столько мочи?

-На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.

Через некоторое время они вновь встречаются и первый банку с мочой обратно тащит.

-зачем ты её обратно несешь?

-Так в ней же сахар нашли, что же я им его оставлю!
---
Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

бугага :)) ..

супер)))))))))) я валялся