Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

Не пьянки ради, здоровья для ? =)

Из английской периодики.
Работники одного из муниципальных зоопарков каждый день, приезжая на работу, здоровались с приветливым охранником парковки на 105 автомобильных мест. Плата за парковку составляла 1 фунт стерлингов, но были места и по 5 фунтов. Вечером этот охранник провожал всех и закрывал парковку. Он всегда отличался опрятностью и прекрасным чувством юмора.
Работники зоопарка были немало озадачены и даже расстроены, не увидев его однажды утром на привычном месте. Позвонили в муниципалитет, чтобы узнать, что случилось с их таким дисциплинированным всегда служащим. На что получили ответ, что такого служащего не числится в штате... Этот человек охранял парковку более 23 лет.

Пить или не пить?
Прежде нам не рекомендовали много пить, усматривая в этом вред. Сегодня говорят обратное: лучше пить больше, чем меньше. Меньше чем? Будем надеяться, что у каждого из нас есть "чувство меры", которое безошибочно подсказывает, когда и сколько *огненной воды * нам необходимо. Вообще здоровый человек в состоянии не пить весь день или выпивать по нескольку литров. И все же какой "середины" следует придерживаться? Вот комментарий вопроса главного диетолога Челябинска Людмилы ПОТЕМКИНОЙ:
- Здоровым людям диетологи рекомендуют выпивать за день около полутора литров . В летний период это количество можно увеличить до двух литров. . Полтора литра горячительной жидкости в течение жаркого дня взрослому человеку, не занимающемуся физическим трудом, - это приблизительно норма. И учтите,-это БЕЗ пива!И ,по статистике, у нас растут заболевания, связанные с нарушениями обмена веществ, и как следствие их - рост образования камней в желчном пузыре и почках. Для их профилактики ведущие российские институты гастроэнтерологии, урологии и диетологии норму потребления жидкости увеличивают теперь до трех литров, что раньше не рекомендовалось. Для "промывания" организма, обеспечения его нормального функционирования рекомендуется регулярно употреблять столько даже в зимний период, не говоря уже о лете.И запомните главное: пиво без водки -деньги на ветер...

Хазета *Челябинский рабочий*

02-07-02

тоже добавлю немного (сорри если повторилась)

:: Из Банковских веселостей ::


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца,
можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***
А еще стандартный вопрос наших клиентов:
"Девушка а вы в кредит даете?"

***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....

***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

***
Клиент:
- К кому можно поприставать?

***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как
(называет номер кредитного договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю.
Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите,
со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет
кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.

***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить.
Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть,
могу я его предьявить?

***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный,
немного ошалелый и видимо очень торопится.
Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта..
там найдите меня!!!!!

Сотрудник: прячьтесь...

***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке,
случайно не у вас? (частый вопрос)

***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!!
Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров.
Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"
(хохотала до слез, не веря, что такое бывает).
Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...

***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом!
Я не смог ее спасти!!!

***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать,
чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме???
как же я цифры буквами напишу?

***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

***
Здравствуйте, вы автомат или человек?

***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший,
но еще неудовлетворенный.

***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?

***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

***
Здравствуйте. Я ваш старый член.

***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да.
Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.

***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил
грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи,
я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да"

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Ленка респект))

Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!