 против |
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!
Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!
Скучно с вами, девушка! Спать с вами хочется!
- Какая разница между б.....ю и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.
Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"
Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...
Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.
Забегает мужик в банк спермы и орёт:
-Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай!
Она испуганно выпивает.
-Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит.
в тему:
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!
- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
- Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...
Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи
ножа и вилки съесть стакан семечек.
|
