Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики,
свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.

Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня
останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

В монгольских киндер-сюрпризах всегда одна и та же игрушка - желток!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он
прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, чёрт возьми!
- У вас что-то случилось?!
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошёл
к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он
приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я
разнёс твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что
вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти
его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена
очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???

Больной(Б) спрашивает у доктора(Д):
-Доктор а мне пиво можно?
Д: -Какое пиво!?!
Б: -А вбудущем?
Д: -Какое будущее!?!

++++++++++++++++++++++++++
Объявление:
Кулю слона. Тел. (000)123 45 67
С вопросом "Нах@я?" просьбе не беспокоить.
++++++++++++++++++++++++++

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… На таможне… Везу.. Не-а, пока не нашел

Детский утренник...девочка рассказывает известную басню:...

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж было собралась...
Да призадумалась... а х#й во рту... тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."

Поднимает к небу глаза:"Господи... как меня з@&бали эти утренники"...

Разговор двоих в аське:
1: представляешь, сегодня иду домой,вижу, а на заборе "Х@Й" написано!
2: и чё тут странного?
1: так ведь так и написано, через " @ " , а не через У !
2: позорище с этими форумами! Довели страну модеры!

Мюллер гнал машину по шоссе со скоростью 180 км/час. Рядом бежал Штирлиц, делая
вид, что беззаботно прогуливается.

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский
завод паяльников.

Шел один хороший человек как-то по улице в грустном
настроении. Шел-шел и нашел старинную бутылку.
Открывает ее, оттуда вылетает джин и молвит:
-Повезло тебе, мужик, спас ты меня, за это я
исполню одно твое желание.
-А почему только одно?
-Ну вот такой я жадный джин, давай желание, или
улечу сейчас и всё.
Ну человек не дураком был и говорит:
-Хочу, чтобы мне в жизни всегда везло.
Джин хлопнул в ладоши и улетел.
Мужик пожал плечами и пошел дальше.
Идет-идет, вдруг смотрит перед ним на дороге 100$ лежат.
Ну, думает, фигасе, может и правда джин настоящий был.
Пошел в казино. Через час выходит довольный, полные карманы денег.
Решил расслабится как следует и пошел в бордель.
Заходит, а там его встречают с цветами и музыкой и говорят:
-Вы наш милионный клиент и Вам сегодня всё бесплатно,
любая девушка.
Подумал мужик и говорит:
-Вот я всю жизнь мечтал об индианке (из Индии женщине то-бишь).
-Да, конечно, вот к нам как раз сегодня приехала
девушка из Бомбея.
Через 3 часа натрахавшись вдоволь чел сидит, смотрит на
индианку и говорит:
-Вот не знаю почему, но мне очень хочется соскребсти у тебя
это красное пятнышко на лбу. Можно?
-Ну почему-же нельзя, ты-же юбилейный клиент, тебе всё можно.
Соскреб он пятнышко и сидит в абсолютном акуении.
Индианка удивилась:
-Что такое, что случилось, что-то не так?
-Ты не поверишь, говорит мужик, я только-что машину выиграл.

Коментарий формулы-1: на этом участке трассы очень опасный поворот. Вот едет
финский гонщик скорость 180 км/ч,на повороте сбрасывает до 120 - удачно
вписывается в поворот.За ним едет немецкий гонщик скорость 220 км/ч,на повороте
сбрасывает до 150 - удачно вписывается в поворот. А вот и русский гонщик
скорость 250 км/ч , на повороте прибавляет до 300 и с криком на фуй вы тут
встали прокладывает новую трассу.

Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая
домашняя тряпка.

Щтирлиц упал в болото. "По х@й" - подумал Штирлиц. Оказалось по уши.

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!