Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже
не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на
него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду
оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:

- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... :)

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную
больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и
из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним
связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что
в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту
унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными
наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают
клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять
заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к
врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли
что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся
он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов
присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще
терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету.
Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из
последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он
забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное,
грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал
корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул
ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не
врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое
сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в
душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это
стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий
как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в
> > прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок
> > в 10 минутах ходьбы...
> > Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого.
> > Возмущенно
> > говорит:
> > - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
> > Один говорит:
> > - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал,
> > он уже не дышал...
> > - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное
> > дыхание сделал, что ли!!!
> > - Ну, так с этого всё и началось...

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с
длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке
поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается
- она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете
ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы
мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров
между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и
спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на
четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь
полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа
он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

Евровидение 2007 .. Сценарий
с противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
1 — в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными
ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина
2— в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и
резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из
кустов гармонь . он— бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют
водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят
через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на
ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый)
в ушанке , лаптях и медленно бредет по «Москве»
песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый
медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.

Собрались русский, хохол и еврей на Эверест забраться. Ну экипировались, к
подножию добрались и начали восхождение. За день не успели, решили с утра
последний рывок сделать и наслаждаться видом с самой высокой горы в мире....
С утра русский просыпается и говорит остальным:
- Давайте, я первый пойду, а вы потом за мной...
Ну хохол с евреем согласились. Значит, лезет-лезет русский, короче долез
кое-как. Залез и видит такую картину: на вершине стоит снежный человек и
натирает свой член салом. Ну йети увидел русского, схватил за шиворот, повернул
к себе задом, штанишки спустил и давай его ебать, похрюкивая от удовольствия....
Русский же молчит - стыдно кричать, вдруг хохол с евреем услышат... Ну сделал
снежный человек свое дело и отпустил русского...
Спускается русский и говорит:
- Короче, пацаны, не дошел я до вершины, не смог...
Хохол подумал и сказал:
- Теперь я пойду... И пошел... Та же история случается и с ним, и он позор
перенес молча... Спускается с горы и говорит:
- И я, парни, не смог дойти до вершины, не справился...
Еврей встает и говорит:
- Ну теперь моя очередь...
Русский с хохлом ему, давай иди, мы уверены, что у тебя-то получится точно....
Ну еврей и пошел...
Проходит пол-часа, и с вершины начинают раздаваться душераздирающие вопли
еврея... Русский с хохлом переглянулись, наш и говорит:
- Слушай, хохол, а вот почему мы молча позор перенесли, а еврей так воет, как
будто ему руки-ноги поотрывали там?
На что хохол отвечает:
- А я у йети сало с****ил....

Приезжают два наших нарика в Австралию... Спускаются с трапа самолета и видят,
что прям у взлетно-посадочной полосы раскинулось офигенное поле конопли.... Ну
посмотрели наши вокруг - полицейских нет. Решили порезвиться - скинули с себя
всю одежду и начали как дураки скакать по полю, прыгать, песни матные петь....
Когда устали, решили присесть и забить косячок... Только забивать начали -
полицейские со всех сторон поперли... Наши думают, че же делать, как быть...
Вдруг видят, неподалеку резвится стадо кенгуру. Ну один из наших другому
говорит:
- Слышь, давай с ними прыгать, тогда все подумают, что мы тоже сумчатые и
трогать нас не будут.. Ну второй согласился...
Прыгают они, прыгают, вдруг к ним подскакивает вожак стаи и говорит:
- Слышь, мужики, вы хоть носки снимите, а то все стадо запалите....

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так
интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет:
- Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали
бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе!
Сосед не выдеpживает:
- Гpажданин, что вы такое читаете?!
- Пpавила форума, в который уже три года пишу

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу на спине яблочко, он бежит
радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он
бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая
маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая,
просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не
предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает
такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки
и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как
только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а
там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, ужи синющи, губы
тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянки видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие
часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из
ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три
кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить
свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes
to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch switch?

Самоe несчacтнoе животное - осьминoг. У него и ноги oт ушей, и руки из жопы, и
сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря тоже в жопе

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде...

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет
- что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском.
Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека
горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это
сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не
помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать
вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову
"глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай
про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не
работают Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще
Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и
монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем
случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их
надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки.
Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ???
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь
форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Змей Горыныч спит.
Просыпается одна голова, ну допустим первая.
Происходит диалог.
Первая голова.
-Слышь, вторая голова, проснись!
Вторая голова.
-Чего тебе.
Первая голова.
-Я чего сказать хотела, ты с третьей головой не дружи, она в рот берёт.
Вторая голова.
-Да хрен с ней.Лиж бы в жопу не давала.

Первй пост - мнение одной стороны:
я *уею, дорогая редакция.
едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на работу,
скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно нормально по
ярославке проехать.
тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15 модель
вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их модельным рядом.
подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему,что куда, мол, урод
прешь.
ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем скорость.
машина - форд,мотор 16-клапанник,инжектор, потому летает быстро. и тут перед
нашим носом откуда не возьмись возникает эта же блять лада и начинает перед нами
резко тормозить.мы уходим в другую полосу,поскольку пидорасов на дорогах много и
на каждого нервов не хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й
затормозили мы в миллиметрах от его бампера.
за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из машины,
****ить.
он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу) и начал
бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его ****ила ногами, страясь попадать
выше колена.
к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не удавалось.
близко он меня,сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из вида его пояс и
кинула урода мордой об асфальт.
ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я
продолжаю его ****ить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть. гайцы
осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что будет хорошо если
ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не нужны.
в общем, до сих пор трясет.

Второй пост - мнение другой стороны:
Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но скорость
около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые ползет 60(не успел
вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я справа обгонять). Ну
«потухлил» я за ним с минуту ( в это время все нас справа обходили и после
фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и меня ехать так, правый поворотник
вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже начинает скорость набирать, я думаю вот
сцуко – не себе не людям, ну газку нажал и ушел опять влево. Еду дальше (даже
забыл уже про фф) Еду себе еду,скорость потока все ниже и ниже, тормозим
потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли не на бампер мне запрыгивает,
я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу там блондо со своей подругой шатенко.
Так и ехали, раз пять на меня чуть не запрыгивала. Останавливаюсь, выхожу из
машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с утра в место кофе, выпила конский
возбудитель, бегает, ногами-руками машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне
попасть куда-нить побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов
ловко увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался. Тут гайцы
подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят, что-то шепнули ей,
она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят – епт, нашел с кем спорить, ты
наверно хотел что-бы она и нас покалечила? Блондинко оно опасное сцуко, а если
рядом сидит шатенко, то оно опасно в двойне! Ну постояли, поржали и я дальше
поехал.

http://community.livejournal.com/ru_auto/2679020.html
http://community.livejournal.com/ru_auto/2680269.html

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус
следует исполнять вручную.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно
уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.
Хакер - Абдулла

- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену проебал...
- Как проебал? В каком смысле проебал?
- Как, как, насквозь..