Отец уезжает на несколько дней в Лененград и говорит детям:
-Дети,что вам привезти из Ленинграда?Только про гостинец надо сочинить стишок.
Подходит Маша:
-Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад.
-Хорошо,куплю.
Саша:
-Папа едет в Ленинград,папа купит самокат.
Вовочка:
-Папа едит в Ленинград,папа купит мне мопед.
-Вовочка,ведь нескладно,подумай ещё немножко.
-Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад.Мамен хахаль мой сосед,папа купит
мне мопед.

Гаишник останавливает Мерседес с блондинкой за рулём
Гаишник: ваши права
Блондика:а что это такое?
Гаишник:это кусочек пластика с вашей фотографией
Блондинка долго роется в сумочке:вот это?
Гаишник: да, теперь техпаспорт на автомобиль
Блондинка вопросительно смотрит на Гаишника
Тут гаишника вызывают по рации, и он отходит к машине
Второй ответь, это первый
Гаишник: первый, на связи второй
Первый: второй, мимо тебя Мерседес с блондинкой не проезжал!?
Гаишник: да, сейчас у неё проверяю документы
Первый: бросай это дело, иди к ней, снимай штаны и доставай член
Гаишник: первый ты что, обалдел?
Первый: иди не пожалеешь
Гаишник идёт к машине и делает, так как ему велели
Блондинка, видя гаишника в таком виде радостно восклицает:
А это я уже знаю - это тест на алкоголь!!!

самолет с парашютистами в воздухе.
инструктор: первый пошел, второй пошел. парашютики не забываем, не забываем.

Стёбная штука.....

Вы видите сны на языке HTML.
Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и
телефонной линии.
Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым
модемом.
Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...
ISDN... cable modem... ADSL...
Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с
любимой.
Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы
видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас
никогда не было сердечных заболеваний.
Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы
не представляли даже когда и как это случилось.
У всех ваших друзей есть @ в их именах.
Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все
они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
У вашей собаки есть своя домашняя страница.
Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
Вы проверяете почту и получаете сообщение "Нет новых писем" - и вы нажимаете
"проверить почту" снова.
Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после
вашей смерти.
Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена
среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в
кровать.
Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html
Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть
ли, что из этого выйдет.
Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки
много работы (в то время как вы вообще не работаете).

Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш
IRC канал.
Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у
вас давно выделенная линия
Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот
стул, за которым вы сидите за компьютером.
Вы не помните, какой сейчас год
Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это
напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для
серфинга по Интернет.
Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц
неограниченным доступом.
Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете
второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней
поболтать через ICQ.
Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить
текст дальше.
Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.
Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Новый год.
Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
Вы называете своих детей неправильными именами.
Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас
день рождения.
Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".

Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день.
Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего
компьютера.
У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский,
французский, С, паскаль...
Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной
супермагистрали.
Вы создали свою группу новостей.
Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с
компьютерами.
Сон для вас больше не связан с ночным временем.
Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак
Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете
дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера и
пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

)))))))

Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он
спешит прикрыть свое достоинство руками.
Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущенно:
- Ну, у меня там кролик...
- Ты что - его в жопу трахаешь?!

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать
ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он
забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к
Сережиной кровати и перегрызла ему горло...

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в потолок и
орет на весь зал:
- Лежать!
Все валяться на пол. Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее
автомат:
- Сосать!
Девушка берет в рот. Тот снимает маску, наклоняется к девушке:
- Ну вот... а дома мы значит не мооожем. А дома нас значит тошнит...

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на
15.Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!

Идет набор летчиков в миротворческие силы. Сидит комиссия, три генерала, все при
делах, солидные. Первым заходит немец - вся грудь в наградах, кресты и прочее.
Комиссия: Сколько имеете боевых вылетов?
- 50!
- Сколько сбитых самолетов противника?
- 30!
- Склько хотите за боевой вылет?
- 3000 долларов.
- Почему?
-Тысяча мне, тысяча жене, тысяча - страховка.
- Хорошо присаживайтесь.
Вторым идет француз - на груди иконостас, на плечах созвездие.
Комиссия:
- Сколько боевых вылетов?
- 100!
- Сколько сбитых?
- 80!
- Сколько хотите за боевой вылет?
- 6000 долларов.
- Почему?
- Две мне, две жене, две страховка.
- Хорошо, присаживайтесь.
Третий - русский, молоденький лейтенантик, на груди только спортивый значок.
Комиссия:- Сколько боевых вылетов?
- Ни одного.
- Простите, вы вообще-то летчик?
- Да, вот диплом летного училища.
- И как же вы себя поведете в бою, встретив противника?
- Разворот на 180 и форсаж.
- ??? Интересная тактика, ну, и сколько же вы хотите за боевой вылет?
- 9000 долларов.
- Почему же столько?
- Ну, как, три -мне, три - вам.
- ??? А еще три куда же?
- Как куда? Вон, немец за три согласен, пусть он и летает.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой
раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца
папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над
ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое.
Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и
дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице
готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно
и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

- Пацаны, у меня сын родился!
- Больно?

Мозг: Раз-два! Раз-два!
Hоги - идем,
Глаза - смотрим,
Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!!
ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил...
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как в сортир, так я
отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова,
блин...

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего
творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно
демократичном ресторанчике. То да се, выпили, закусили, еще выпили, еще...
Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно
известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к
центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено "на
ура", тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя.
Сказано - сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10
евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.

Был в этой компании один персонаж, назовем его Тимофей, который довольно активно
начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной
от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом,
вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии.
Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми
остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: "Ик!
Нис-с-с-сите!"
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там
некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печется булка
в виде глиняного горшка и в нее наливается суп. Сверху этот горшок накрывается
такой же хлебной крышкой. Выглядит - супер, и очень вкусно - съел супчик в
прикуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берет
ложку, отхлебывает щи и... правильно - по пражской привычке откусывает кусок
глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд...
В друг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьезным лицом
почтительно говорит:
"Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?"
Занавес.

1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление "Одинокий
крокодил ищет друзей"
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу
опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30,
пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего
принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж,
надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет,
автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом
посмотрел в зеркало... и обосрался!

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик
садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал Марго урожая 1956-го года и испанскую курочку с
хрустящей корочкой...
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо...
Приносит курочку…
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его,
облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена
отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит…
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую -
готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена
отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу…
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол
пачку зелёных снимает штаны и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я… Пробей по базе на родословную

Как-то в Кремле:
- Превед, Медвед!!!
Вице-премьер Медведев как-то напряженно вгляделся в глаза собеседнику и
растерянно выдохнул:
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!