Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки
ЗАПОРА.
Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый
старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
-А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !!!!!

Мужик бегает по дому, ищет пульт от телевизора, наконец не выдерживает и
спрашивает у жены:
- Нина, ты пульт от ящика не убирала?
- Да, спрятала. Хватит смотреть спорт, лучше делом займись.
- Да я не для себя - дед в гости пожаловал, хочет по ящику смотреть сериал про
бордель.
- Что, уже по ТВ сериал про публичный дом показывать стали?
- Да не совсем...Просто дед борделем реалити-шоу "Дом-2" называет.

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не очень. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и
немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться,
в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь,
а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

- Продам Москвич 412 или поменяю на Нокиа 3310.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Кофе Нескафе – лидер по производству баночек для окурков.

Пошли два снайпера на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли
медведя. И один мужик другому: - Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!? - ну давай!
Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики
лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять: - Хочешь я ему правое яйцо
отстрелю!? - давай! Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в
панике, а первый заладил: -Хочешь я ему член отстрелю!? тут второй не
выдерживает и кричит: - твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу
не
трахатся лезет!!!

а чё самый левый?Дайте как и я вам тоже чё ниб расскажу)))Только не серчай те за
пошлые анекдоты т.к. я больше кроме них никаких не знаю)))

Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!!!




Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает:
"Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила
у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А
мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."



Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.



Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов,
снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней
- вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо!
Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от
боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча
медведя вопит:
- Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

а может дать ссылку на Анекдот.ру и ты сам выберешь, какой тебе понравицца, а
приз себе оставишь?))

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись
за ручки, погуляли по парку, поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все
мило, чинно, как у людей. Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая
любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет
ее руку себе в штаны на НЕГО! У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в
душе буря эмоций!!! Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он
СКОТИНА! ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь, что я
тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты в ЖОПУ!!!",
разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд, по лестнице вихрем на 5
этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то
есть, оглядывается - Он стоит (красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе
скажу?" ОНА (в шоке): "ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!"

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит -
зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:

- Подойдите к столу. Она подошла.

- Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда
появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и

защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней
какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.

Дамочка:

- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!

Мужик:

- Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

1. ну когда хозяин-то твой анекдот расскажет? просто интересно, смешной будет
или так себе... заканчивай конкурс, скажи на кого сливаешь да и все дела :)

133
Он же сказал что до 5 часов 24 ноября.

Ну это вроде новый анекдот:
почему на свете так много китайцев?
они пользуются китайскими презервативами!

Гестапо обложило все выходы,но Штирлиц вышел через вход...

может не смешной, но точно новый:
Возвращается Зидан с чемпионата, а у жены любовник – Матерацци.
Зидан:
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя пристрелил. Если бы у меня был
нож, я бы тебя зарезал.
Матерацци:
- А ты меня забодай.

когда наполеон проигрывал сражение он надевал красную рубаху чтобы
невидно было крови. а насрала надевает какие штаны?
коричневые.................

Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...