морорище ... лол ...
:) ...

_______
Ну давай тонег ... ух :)

Кароче, урок Химии, 3 "Б" класс, свободная тема ...
Учительница говорит, ну ребята если у нас с Вами свободная тема давайте порисуем
немного ...
Давайте нарисуем "сосут"
Все начали рисовать ... Учительница сказала Вовочке нарисовать на доске.
Он вышел, начал рисовать "Член"
Учительница сразу с криками,
- Какой же Это сосут !?!?!?!
- Марья Ивановна, Еще как сосут ...

+59 клевета.

да еще и каждый баян в новом посте... пальчики оближешь... тока мульта завести
надо, чтобы за бан "на века" обидно не было :)

59
а я все анекдоты в мире напишу, что он тогда будет делать=)

В поезде едут 2 грузинa.Решили сыгрaть в шaхмaты.Первый берет своего ферзя,
стaвит нa середину доски и говорит:
- Мaт.
Второй,подумaв некоторое время,берет своего короля,стaвит рядом с ферзем
противникa и говорит:
- Атэц!

64 а хрен тебе.. я новый придумаю и обломаешься :)

+64 как всё прочту так и получиш $ если у тебя буит самый самый

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать
хадыл!

64 имей совесть.. хотя бы в одном посте весь копипаст сделай :) а то я бы, если
б мог, на пару-тройку тысячелетий тебе бан выписал ))

68 ЭТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ=)

В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский (Р) и американец (А).
Лифт неожиданно застревает. У "Р" в это время прихватило живот. "Р" говорит:
Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
"А" отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
"Р" из угла натуженным голосом: А у нас в лифтах не курят

+68 любимый? мне 28 больше понравился

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш
десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и
заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять
50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

VoroN, а может я тебе лучше сразу пару десятков анекдотных сайтов скину, а ты
оттуда сам лучший выберешь?:) а то париться неохота :)

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками
объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей
внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд
аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй
атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за
шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

+74 эта мне как раз парица не охота..сидя на работе ж)
пусть моторварриор попарица =)

ВО, УРА... НЕ ВЫНЕСЛА ДУША КОПИПАСТА :D БАН ЕМУ ЗА 75 :D:D:D

Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О).
Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность"
написал что я русский!!!
О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все
русские на автобусе будешь.
Подходит к маме (М).
Е:Мама, я русский.
М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть.
Уже опечалившись, подходит к деду(Д)
Е:Я русский...
Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет.
Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку.
Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает:
"Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!

Экзамен. Тишина. Принимают два профессора: Первый - одноглазый, Второй -
одноногий. Понадобилось второму профессору выйти по малой нужде, а первый ему
говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Второй на ходу отвечает:
- А ты смотри в оба, чтоб никто не списал!..

надо новую платную услугу ввести.. "сменить кому-нить ник за 100 еун"... он бы в
COPYYPASTIOR переквалифицировался, на "75ый" манер :)