Если бы вас поместили в одно комнату с Биллом Гейтсом, Садамом Хуссейном и
Джохаром Дудаевым и дали пистолет с двумя патронами, то что бы вы сделали?
- Выстрелил в Гейтса дважды…А потом рукояткой его, рукояткой

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no… male or female?
- Male, female… sometimes camel…

Кааашмар... короче, хочу приз: andekdots.ru, там еще больше есть )))

- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?

+44 *anekdots.ru, очепятка :)

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия -
Россия. Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов. Но российские
болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по
футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать!

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

+46 капируй :D

Едет в автобусе парнишка, а рядом с ним бабка. Бабка пристально смотрит и
говорит:
Сынок, ты ж негр!
Да ты че, бабка...
Да нет, точно негр!
Ты что, старая, совсем ослепла..
Ну точно негр!
Парнишка не выдерживает:
Ладно, негр я, негр...
Бабка:
А не похож!!!

ага, давай втроем фигачить :))) вот модеры обрадуются :D и нам тоже радости
добавят

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе
с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война
кончилась?

+52 - это к 50 было, копипастер задолбал ))

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!!

+54 пусть трудица =)

В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самую
короткую - тот платит за пиво! Тут вмешивается кельнер: - Господа - немедленно
застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!

56, а че, давай поможем... флеш-моб на троих, 100 страниц баянов :D:D:D

MOTORWARRIOR, не напрягайся ты так, это мульт, основной перс которого напишет
анекдот и на него произойдет слив деньг и тачки, вроде как законно и в то же
время не особо похоже на прокачку, по крайней мере он так думает... ;-)

Несет еврей 3-х литровую банку мочи. Навстречу ему другой идет.
Куда нсешь столько мочи?
На анализы. Пусть не говорят, что евреи жадные.
Через некоторое время они вновь встречаются и первый банку с мочой обратно
тащит.
зачем ты её обратно несешь?
Так в ней же сахар нашли, что же я им его оставлю!