Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли
коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с
генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор
взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться.
Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и
проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды,
подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия
выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом
вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель,
канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а
самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

41 :) улыбнул :)

Мне сегодня вот этот анекдот понравился

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

43 хы хы :) Мы не употребляем наркотики и напоминаем Вам что их нельзя
употреблять и тем более распространять :)

Каннибалисты --- это людоеды))) а не травокурители)))).

45 ну а хто их канибалистоф знает.... :)

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком
языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя
документы.

- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!

- Папа, папа, а можно мне ещё "Растишки"?
- Чтобы вырасти, сынок?
- Нет, папа! Чтобы с голоду не подохнуть на..й!

Мировой рекорд одержал эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок!

Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть наоборот, то вы мля
ой как удивитесь...

47 ыыыы...последний неслышал %)))) бугагагага %))))

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает
жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском
зоопарке?...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Начался всемирный потоп. Плывет Ноев ковчег. Проходит некоторое время.
Зверьё гадит и гадит, дерьма уже по щиколотки. Подходит старший сын Ноя
к отцу:
- Батя! Давай дерьмецо-то уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие бактерии, микроорганизмы и пр. Если
выкинуть навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьмо уже по пояс. Подходит средний сын Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём.
- Ты что, сынок! Там же всякие червячки, личинки и пр. Если выкинуть
навоз, то они не переживут потоп.
- А-а-а-а...
Проходит ущё время. Дерьма уже по горло. Подплывает по нему средний сын
Ноя к отцу:
- Батя! Давай дерьмо уберём, иначе ковчег потонет!
Ной видит, что сын прав и решил - таки прибраться на корабле. Две недели
он с сыновьями выбрасывали говно через борт, пока не убрали всё. И говно
так и осталось за кормой ковчега в виде такой огромной аморфной массы.
Прошло несколько тысячелетий, и эту кучу дерьма открыл Христофор
Колумб...

- Папа, а на каких растениях пиво растет?
- Пиво не растет, сынок, его добывают.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!