Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

********

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят,
что мы такие (стучит по дереву)? Жена:
- Стучат. Чукча:
- Сиди, я сам открою.

********

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!

********

Чукча сидит на суку и пилит его под собой.
Проходит русский и говорит:
- Чукча, ты же сейчас упадешь.
- Не! Не упаду.
Отходит русский чукча бум на землю и говорит в след:
- Волшебник однако!

********

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него.
Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

********

У чукчи спрашивают:
- Что это ты жуешь?
- Жвачку однако.
- "Бомби - бом"? "Терминатор"?
- "Тампакс" однако.

********

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра
ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в
затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб "мухомор" в корзину?
-Да!
-Гриб "мухомор" является грибом только для чтения. Вы уверены?..

********

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу
холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

********

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

********

СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии
искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать
как можно меньше.

********

А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?

********

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что “этой ночью, ровно в
03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00?

У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

********

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?

********

DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками

********

Подходит сынок к папе и спрашивает: - Папа что значит HDD Format complite? - Это
значит, что ты сейчас умрешь.

********

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

********

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- ЩЛ.

********

"Никому не нужно больше 640 Kb памяти! " - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. " - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не, нужно Windows 95" - логическое заключение.

********

В программу ЭВМ включили вопрос:
- Все ли грибы может есть человек?
Она ответила:
- Все, но некоторые из них только однажды.

********

- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи
случаются?...
- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Сtrl-Alt-Dеl всеми
указательными пальцами.

********

- Этослужбатехническойподдержки? Уменяпробелзапал,чтоделать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!

********

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

********

Разработан новый Windows ME for Woman. В отличие от оригинала, в котором есть
две клавиши - OK и Отмена,
в нем есть только одна клавиша - "Maybe".

********

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает
приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание.
Одна из женщин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

********

Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!

********

Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в
ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?"
Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там
- все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по
полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается
наказа.."... и завис.

********

Звонок в Мелкософт:
- Здравствуйте, 3 года назад я установила Windows 95. За все время работы не
было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю...

********

Hаконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
WindowsXP (Хрен Работает).

********

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27,
теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

********

- Как называют хакера, совершившего DoS-атаку на правительственные сайты?
- Говнюк (GovNuke).

********

Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то
номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые
проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать
разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Вобщем идут три мужика по лесу, идут они в соседнюю деревню за самогончиком,
идут, идут видят на тропинке лежит бутылка спрозрачной жидкостью внутри, ну
первый берет ее открвает, нюхает и говорит:
- Мужики да это же спирт емае... еще раз нюхает и повторят не ну спирт внатури:
короче решается его выпить, пьет его и дохнет мужыки не поняли тему, второй
подходит берет бутылку нухает и говорит
- не ну внатури спирт и пьет, и тоже дохнет, третий берет бутылку нухает ее и с
криками ПОМОГИТЕ!!!!!! выпивает до дна!!!!


***************************************************
Идут 2 кума с пьянке идет они значит синие в хлам и одному так поссать
приспичело что аж переночевать негде... а сам пьяный что даже подержать себе не
может ну он и говорит своему куму:
- Слышь кум я так ссать хочу но не могу подержать, подержи мне пожалуйста, ну
тот не долго дума
- Да конечно кум, и вместо ширинки сунул руку ему в корман где лежал не
доеденный огурец вытаскивает его и говори,
- Слышь кум я походу его тебе оторвал, а тот ему отвечает
- Ага а я и чую кровь по ногам так и хлашит!!

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%.
Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке
970 Н/см2.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да Ну собственно глистам как-то пох..й на это...

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

********

Смотрю тут кино. Сюжет: жил-был самый богатый человек в стране. Накопил
огромное состояние, сам, своим умом. Жена - красавица, семья, счастье.
А правители в стране решили, что все свое богатство он должен отдать. И
посадили его в тюрьму.
Думаете, фильм называется "Олигарх"?
Х**шки! "Анжелика - маркиза ангелов"

********

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон
тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него
смотрите!"

********

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

********

Мужик во двоpе чистит свой костюм.
Пpоходящий мимо сосед интеpесуется:
- Сосед, что стpяслось с твоим костюмом?
- Да купил в магазине поpошок пpотив моли...
Малого того, что эта сволочь сожрала весь
поpошок, так ее еще на костюм вытошнило.

********

Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг -
такие холода пропадают!

********

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а
Украина будет покупать его у России за $95. Когда об этой еврейской
сделке узнали в Израиле - Шарона хватил удар.

********

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли
удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

********

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

********

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

********

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб
он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!

********

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

********

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

********

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

********

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

********

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

********

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт
привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл
ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не
смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её
название ещё раз!

********

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что,
напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

********

Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста
не растет...

********

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -
Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства,
1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто
имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ ,
откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....

********

Ученье - свет, а не ученье - чуть свет и сразу на работу!

********

В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

********

- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах,
забираешь детей - и к папе, к папе!

********

В России две беды: дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.

********

Пока мужик может пить на ходу, он считается абсолютно трезвым.

********

:D
всем спасибо. все свободны.

2 MOTORWARRIOR, не просри бабло =)
закрыть можна тему..прощайти =)

Поспорили русские и марсиане, у кого растения умнее.
Марсиане взяли русского и на Марс отвезли. Он смотрит - а там растения и по
домашнему хозяйству помогают, и за детьми ухаживают, и на заводах работают -
короче умные до жути. Ну прилетает назад, рассказывает все. Думают русские, как
бы им марсиан обхитрить. Решили закопать в землю кузнеца Ивана, но чтобы член из
земли торчал. Ну решили и закопали.
Инопланетяне отослали своего представителя на Землю, ждут. Через некоторое время
прилетает он весь побитый, все конечности переломаные, места живого на теле не
осталось. Его спрашивают, что случилось-то. Он говорит:
- Короче, прилетаю я на Землю, привели меня на какую-то полянку, смотрю -
цветочек растет, но какой-то хиленький. Ну я его погладил - он крепнуть начал,
силой наливаться. Ну я его продолжал гладить, и так и гладил, пока он в меня
пыльцой не стрельнул. Ну а потом я его решил сорвать....
- Ну и что дальше было?
- Что-что. Тут корни встали и мне таких пи....лей навешали........

конкурс уже давно закончен!

Так какой анекдот-то типа победил???
Типа давайте все вместе смеяться, а не просто сливать...