- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Can You hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

пиши исче =)

MOTORWARRIOR флудер !

Приходит как то пьяная собака домой.
Хозяин: Опять нажралась?
Собака: Нини ни в одном глазу ик.....
Хозяин: А ну ка полай!
Собака: Лай лай - лалала лай лай .............

- Можно ли проглотить кирпич?
- Да, если вы не боитесь разбить унитаз.

- Почему женщины по утрам чешут глаза?
- Потому, что у них нет яиц.

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей
Анатольевич.doc

Эти руки ничего не крали, - приговаривал Ющенко, крутя газовый вентиль
ногами.

Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть.
Windows: - А что сказать надо?
Юзер: - Ok'.
Windows: - нет, не Ok'. Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: - Так вот же они!
Windows: - Где?!
Юзер: - Да на диске!
Windows: - На каком?
Юзер: - На B:.
Windows: - Нет такого диска.
Юзер: - А почему под DOS'ом есть?!
Windows: - Не мои проблемы.
Юзер: - А как же мне драйверы поставить?
Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: - Не может быть!
Windows: - Точно тебе говорю.
Юзер: - А аудио есть?
Windows: - И аудио нет.
Юзер: - А что есть?
Windows: - Джойстик есть.
Юзер: - Отродясь не было...
Windows: - Мне виднее.
Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

********

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.

********

- Алло, это телефон 1-2-3-4-5-6?
- Да.
- Поздравляю - у вас очко!

********

- Леха, пойдем в сауну сходим.
- Да нет, Вован, не пойду.
- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.
- Ну не могу, Владимир Владимирович, ну я же все-таки патриарх всея Руси.

********

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто
насру вам под дверь.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом
другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он
выкрутился! Как поэт!!
Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мёртвые поползли со сцены.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а
тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена.
Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и
профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой
выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел.
Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова,
совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

********

Один мужик приходит к своему другу, компьютерщику, в гости. А тот коврик из-под
мышки в
ванной стирает. Мужик чуть не офигел:
-Ты чего это?
-Да вот, стал Windows XP устанавливать:
-И что?
-Мышь проблевалась:

********

Вопрос: Кто не прощает ошибок?
Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

*******

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые
коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность -
теперь всё работает.


*******

Бог создал три качества - честность, ум и партийность, - но никому не дал больше
двух. Так что если человек умный и честный, то он беспартийный. Если он честный
и партийный, то он не умный. А если он умный и партийный, то он нечестный.

********

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с
разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

********

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему
медсестра:
- Ты бы еще чемодан г%вна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

*******

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

********

- Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
- Еще бы, мистер Холмс - в нём ведь столько морфия.

********

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его
возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

*******

старый, хвостатый анекдот:

Умер Папа Римский, воззнесся , оказался на небе и решил попасть на ауедиенцию к
Богу. Подходит к вратам, и говорит дворецкому: "Пусти меня к Богу, я его
заместитель на Земле."
Дворецкий удивился и пошел Богу докладывать...
Бог услышал о своем заместителе на Земле очень удивился, думал, думал, что
делать и позвал Иисуса.
"Иисус тут у меня какой то человек аудиенции просит, говорит что мой заместитель
на Земли, пойди узнай кто такой и в чем дело". Иисус ушел и вернулся через
несколько минут, идет ржот остановится не может:
" Слышь Отец, я 2 тысячи лет назад на Земле кружок рыболовов организовал, так он
до сих пор существует..."

так кому он лв даст?

+257 читай мой первый пост.
завтра решу.

для всех: писать в почту отдай мне = бесполезно.

час анекдотиков 500 напишу...

Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё
очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я её уговариваю:
- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.
А она отвечает:
- Если я съем ещё кусочек, то ты во мне уже не поместишься.

********

Санкт-Петербург.
Местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера ещё три москвича попали
в больницу.

********

На тему телефонных звонков.
Звонит у меня как-то телефон утром. А надо сказать я спросоня всякую чушь по
телефону говорю. В общем беру трубку и говорю.
- Ну?
А мне в ответ нетерпеливый голос.
- Что ну, как там?
- Что как?
- Работает, нет?
Я задумчиво оглядываю коридор в поисках того что могло бы работать. Тут мой
взгляд падает на холодильник и я уверенно сообщаю.
- Работает.
- Отлично! ты его открывал?
У меня начинает тихо сьежать крыша.
- Н-нет.
- Так открой, балда, проверь все на месте!
Я послушно открываю холодильник и оглядываю его скудное содержимое пытаясь
сообразить не сошёл ли я с ума.
- Ну! - нетерпеливо спрашивают меня из трубки- Все там?
- Нет. - грустно говорю я - Молока нет.
Долгое молчание в трубке, похоже он пытается сообразить о чём я говорю. Наконец
он спрашивает.
- Какого молока?
- Никакого.- со вздохом отвечаю я.
И кладу трубку.

********

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А
проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался,
гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его обманули(было совсем другое слово не написал
чтоб не заблочили)!

********

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое
понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец".

********

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит
вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него
ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

********

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!

********

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на
веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо,
как дальше жить.

********

Указом главного санитарного врача Чукотки были закрыты все местные птицефабрики
в связи с поголовным заболеванием цыплят желтухой...

********

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках
термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока Если она не придет - все, ухожу домой...

********

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!

********

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел про то, что видел!

********

Чукча приехал из Москвы и рассказывает:
- Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как...
- Тюленя?
- Нет...
- Оленя?
- Нет, вкус... как... сношаться!

********
********
Чукча плывет в лодке.
Навстречу ему два мужика, тоже в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону! Чукча ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
********
********
На областном конкурсе песни выступает хор чукчей.
Вышли, встали в четыре ряда. Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй:
- Красный. Третий:
- Синий. Четвертый:
- Зеленый. И так всю песню.
Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка.

*******

Чукчу спрашивают:
- Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да!

********

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня?
- спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень,
моя промазала - значит, утка.

********

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.

********

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
- С вас двести рублей. Чукча подает сто.
- А почему сто?
- Так ты ведь тоже ехал...

********

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча.
Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

********

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зеленых.

********