Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там
есть.

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью, ровно в
03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00.
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь
на знакомые лица...

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или крепленного?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

В новейшем Word 2007, набрал:
"Билл Гейтс - дурак".
Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант:
"Билл Гейтс - не дурак".

ахринеть вы тут натрочили, MOTORWARRIOR если выграешь скинь мне 10к в долг, если
не сложно =)

Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать,
возбужденная:
- Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама!
Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу:
- Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную!
- Мама, вот они!
И тычет свой кулачок маме под нос.
- Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! Да где же эти
прокладки!?
- Мама, представляешь, сразу две! Две мухи! Первые в этом году!

Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и
попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21-й сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...

231
Ок =)

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
два еврея пишут письмо:
- вторнЕк или вторнИк?
- Напишем в среду
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:

- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Приходит сантехник по вызову на квартиру. Его проводят в туалет, говорят -
унитаз засорился. Ну смотрит сантехник на унитаз, опускается устало на колени и
запускает в него руку. Достает - де#$мо! Он его в сторону. Опять в унитаз лезет.
Достает - де#$мо! Он его - в сторону! Раздражённый лезет в третий раз. Достает -
де#$мо! Не выдерживает. Жителям квартиры:
- Да вы что, СРЕТЕ сюда, что ли?!!

— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем, корешок, покажем!

— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?

- Почему прекращены съемки сериала "Симпсоны"?
- Потому что один из главных героев, Гомер Симпсон, в настоящее время
работает Президентом США.