+17: 11-16 тоже))

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал».
----------------
Садись вовочка - три
Сижу Марья Ивановна, тру
---------------
Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
--------------
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда
достаточно, чтобы это пропало у соседа.
-----------------
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
-------------------
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
----------------------
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые,
но еще и веселые.
------------------------
Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой
богатой стране...в Канаде!
-----------------------
Собрались медведь,волк,лиса и заяц в карты играть.Медведь и говорит:А кто будет
мухлевать-получит по наглой,рыжей морде.
-----------------------------
Бабка на базаре.
Котята! Котята! Ведро 50 руб!
-------------------------
тараканы замучили,шастают везде,под ногами путаются.-а ты купи мелок для
тараканов.-Что помогает?-ну да,вон видишь сидят в углу,рисуют.
-------------------------
Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
------------------------
А что это за дырка в ботинке?
А это для ноги...
----------------------******
Утром...
Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню...
----------------------
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что
ее муж не пришел домой ночевать.
---------------------
Я не материально ответственное лицо!
Я духовно безответственная морда!
--------------------
А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
Придурок, это рафинад!
---------------------
Папа, а хакеры хорошо получают?
Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
-----------------------
Я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка.
-------------
НЕ БУДИТЕ ВО МНЕ ЗВЕРЯ!!! Он и так не высыпается...
---
Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
---
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
---
Пап, а, пап, а это правда, что от тачки тупеют?
ГЫГЫГЫЫЫ...
---
Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"
---
Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
---
Девушка,хотите переспать со мной?
Да как ты мог,да как тебе такое в голову пришло,нет,правда,а как ты догадался?
---
зачем уткам перепончатые лапы-чтобы затаптывать пламя пожаров-а зачем слонам
такие плоские большие ступни-чтобы затаптывать горящих уток
---
Сидят 2 помидора в холодильнике.Один другому говорит:Привет!
Ааааа!!!Говорящий помидор!
---
В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и тоже скурили.
---
Настоящий интеллигент никогда не скажет:"Ё** твою мать".Он скажет:"Я вам в отцы
гожусь".
---
Дорогая,доктор сказал, что я больше никогда не смогу иметь детей
Жена:Слава богу педофил проклятый.
---
Надпись в столовой для глухонемых: "Когда я ем, я как всегда"
---
Тяжело быть журналистом, но все же лучше чем работать.
---
А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
Он что, хакеp?Он мyдак!
---
Из тyалета:Жена!Жена!!!Чего?А, ты там.Извини, я свет выключила.
Фy, дyра!А я дyмал глаза лопнyли.
---
Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
---
задача:у Леши 2 яблока, у Левы 5 яблок.
определите национальность каждого мальчика
---
Вовочка, назови два любые местоимения - Кто, я? - Молодец, Вовочка
---
Санитар, куда мы едем?В морг.
Так я же еще не умер!Так мы еще и не приехали.
---
Папа, а горилла из клетки не выскочит?
Пойдем, деточка, это только касса...
---
На мосту стояло трое:
Он, она и у него
---
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
---
Дети в школу собирались - мылись, брились, похмелялись.
---
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
---
русский бизнес:
Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.
---
Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
---
Пропала собака. Особые приметы: к поводку привязан мальчик лет 9-ти
---
Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются
затраты на его перевозку.
---
А ты как свою жену встретил?
Судьба... Никто не виноват...
---
Картина "Ксения Собчак и лошадь". Ксения Собчак слева.
---
Сообщили по радио что нашли труп без мозгов с маленьким членом, перезвони я за
тебя беспокоюсь
---
Во время эпиляции понимаешь, насколько выражение "лысый, как коленка" далеко от
истины...
---
Нет больше верности на свете! Вчера узнал, что обе мои девушки мне изменяют...
---
Сидят два друга водочку попивают, один спрашивает: - А где жена-то у тебя? - А,
в Минске... - А что, хороший холодильник...
---
И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное...
---
Если Вам хочется поработать, лягте, поспите, и все пройдет.
---
Оптимист: "не так все сложно, как кажется на первый взгляд!".Пессимист: "но и не
так все просто, как кажется на второй!"
---
Оптимист: "если ты есть, значит твоему отцу хоть раз в жизни было хорошо!"
---
Не можешь быстро думать - быстро молчи.
---
Поближе узнаешь - подальше пошлешь!
---
Меня постоянно преследуют умные мысли но, я всегда быстрее.
---

Три мужика хвастаються друг перед другом, чья жена глупее. Первый: - моя купила
себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все. Второй: -
А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то у неё НЕТ! Ржут все.
Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый
чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А, члена то у неё НЕТ!!!

Муж приходит домой поздно,
ложится в кровать к жене и пробует
приставать.
Жена (сонно) ну... у меня болит голова...
Муж (возмущенно) да что вы все
СГОВОРИЛИСЬ сегодня?!

бгыы....какой то сайт копирует...

надо таличку чтоли повесить) не мешать идет копирование))) тсссс..))

Шутю...всё ушел я...)

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину,
едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь
проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена,
значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно
разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и
разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)

А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там
300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием:
каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300
лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн
говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
-Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь
делать?
-Боженька поможет.
-А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
-Боженька поможет.
-И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
-Боженька поможет.
Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап,пап,ну как он тебе?
-Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с нова русскими братками... Подходит к краю
дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ
тишина. Мужик: "Ну и слава богу"

В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Тойота. Из джипа
вываливают двое громил нова русских 2x2, подходят к двери водителя, открывают,
достают из кабины сидящего внутри и начинают избивать. Время от времени
избиваемый выкрикивает:
Справа! Справа!
Громилы не обращают внимания, продолжают. Через некоторое время, подустав,
спрашивают неподвижно лежащего мужика:
Че сказатьто хотел?
Рульто справа!

Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и
холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы
будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй
пустой - на случай, если не захочет

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль - maodzedun.

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота -
дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Домашняя идиллия в семье программиста.Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит
изза компьютера и спрашивает:
Папа, а что означает "Format drive C: completed" ?