Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и
спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе
говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ Б**ТЬ ВСЕ НАПИСАНО!!!

Ситуация в школе.
Учительница: - Вовочка, почему опоздал?
Вовочка: - Картошку жарил!
Учительница: - хорошо... Картошкина, а ты где была?

21, 22. это первое предложение в данной игре - Убейте Себя Апстену :-D

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.
черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это
еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники.

Приходит мужик к гадалке
- Хочу узнать свою судьбу
- А скажи-ка, милок, - какой у тебя IР-адрес?

Гpеки любили кpасивых женщин возить на сьедение Минотавpy.
По доpоге такое твоpилось, что по пpиездy женщины тpебовали пpодолжения банкета,
шампанского и Минотавpа. Минотавp забивался в yгол, плакал и кpичал:
- Да лабиpинт это, или пpоходной двоp...!?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!!!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Пьяная змея ползет прямо

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребенка за
1 месяц

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999
раз?

- Беларусь всерьез решила победить на олимпийских играх 2020 года и уже закупила
100 кенийских малышей.

Красная Шапочка выходит с задушенным Волком в руках:
- Вот, шла по лесу - а он напал, пришлось разобраться!
- Но как тебе это удалось, Красная Шапочка?!
- Как красная?! (хватается за шапочку) - Укусил всё-таки!

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.

В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля
спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят
стать космонавтами...

Россия - страна парадоксов.
Рождаемость падает, смертность растёт - а жильё с каждым годом всё дорожает и
дорожает...

Бандиты пытались захватить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень
красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2,
Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших
соседей.
8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и
внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши
пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

- Мама, а почему у папы нет волос?
- Потому что он много думает.
- Мам, а почему у тебя так много волос?
- Ешь давай!!!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему y тебя на голове губная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове
yдаpили и огpабили!
- Hy смотри, твое счастье...

Сидят два оверклокера - пилят сгоревший проц на брелок.
Один другому:
- А вот если бы мы перемкнули 26-й контакт с 72-м, то он бы работал на 3-х
гигагерцах.
Второй:
- Да ладно, так тоже неплохо получилось...

— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами… я хочу, чтобы Элли стала собакой!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть
какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом
платье, читает эти стpоки, то мои подозpения подтвеpждаются".

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите,
пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки
Кама-Сутры не прошли бы даром...

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары,
которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер,
чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время
один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки
летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что
русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван
Сусанин.

Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ
СЧЕТ!!!", - голосом Баскова.

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:
- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -
не пoйму вooбще - баба этo или мужик.
- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.
- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.
- П***ец тебе - я ее мать!

В Москве существует традиция: когда открывается новый бутик, первой в него
запускают Ксению Собчак.

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение.
Расшифровав его, получили: "Ну, гады, вы первые начали".

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались
расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый?
Едет русский на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поехал дальше.
Едет хохол на велосипеде, наехал на него, упал, пнул, поднял, сунул в
карман, поехал дальше.
Едет хачик на велосипеде, наехал на него, упал, сел на него, продал
велосипед и всю траву вокруг как петрушку, посчитал деньги, поймал
машину, уехал домой.
Едет маленький еврей на велосипеде, наехал на него, упал, поднялся,
поднял кирпич, продал мимо проезжающему русскому как талисман удачи,
поехал дальше.
Едет взрослый еврей на велосипеде... ха!!... где вы видели взрослого
еврея на велосипеде на проселочной дороге?

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах,
это будет примерно 4000000 кг/ам.

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит:
- Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А
потом подумал, что окажусь последним до****бом, если променяю свежий воздух на
комп.
Пауза.
- Тем более у меня дров на звуковуху нет.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. Hа груди у
него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки.
Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание
парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через
"плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с
генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Только в нашей компании при страховании автомобиля вы получите в подарок
бесплатный проездной на автобус!

Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а
потому что им просто не хватало женского тепла.

Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к
смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Приходит еврей в паспортный стол:
- Хочу фамилию поменять.
- А какая у вас сейчас
- Кацман!
- Ну да, понимаю, тяжело жить в России с такой фамилией, и на какую хотите
поменять?
- Кацманавт!

Надпись на воротах дома:
Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы.

Настоящее искусство материться приходит только с умением водить машину!

Выйду ночью в поле с конем,
Вскачь пущу, остановлю потом,
Подожгу избу и в неё войду...
В общем, я себя как баба веду!

Зарплата в конверте - старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).
Зарплата по ведомости - молодость без водки (народная мудрость).

В инструкции написано: "нажать", но нигде не
сказано, когда отпустить.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: -
Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!