Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых
русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@....я? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут
кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем м..@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. З..#@л, ья@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100
км/ч.

1 улыбнул :))

тут анекдоты смешные: /forum[ Тема #591 в форуме Форум для внеигровых тем ]

Прикольно, но 4 тоже оффигенно..

Проснулись два истонца после жоской тусовки в голове бордак и так а тут еше и с
бадуна и один другому говорит сходиии за водоой ! Ну тот свалил час нету,два
нету , приходит на тритий и говорит Воды небылоо я взяял теббе печения....

6, а слово bacardi пишется с одной "c".

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на
радар, а на милиционеров, но есть одна проблема, большое количество ложных
срабатываний из-за шляющихся около дорог собак и козлов.

Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок!
Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх.
Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока!
Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у
меня на один глаз кривовата.
- Ну, что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что ж, ушки отрежем.
- Но у нее и зубы не все.
- Ну, что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее
фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас,
когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от
вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...

Новости спорта.
Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному
ориентированию – 98.

- Товарищ...
- Тамбовский волк тебе товарищ;
- Товарищ тамбовский волк...

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и
замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
— А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша.
— Не-а… Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира. За час -
отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы
быстрее.
5 минут до матча. Достаёт пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке
- открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе
водит. Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на
груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на
неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А всё началось с того что я дура научилась подавать тапочки.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка =)

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два
мозга.

Блондинка думала, думала... А волосы темнели.

На самом деле Буратино женился не на Мальвине, а на Тортилле.
Потому, что молодость - это одно, а трехсотлетний опыт – совершенно другое.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение
мозга.

предпоследний со смыслом! :) порадовал :)

+9 да и все коротенькие изречения тоже номано

9 я выбирал -- половина отсеялась)))

+9
даже одной знакомой письмишком скинул :)

1+ очень приятный =)

1+8
буагага, малаца, почти все не читал, очень порадовало, над некоторыми валялся
пацталом

4
не надо сюда свои архисупермегабояны сувать

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Новое славянское имя:
Всехнахпослав.

Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой...

- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен".
По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали
спорить, как их сбил поезд.

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?
- Беременная!

У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?

- Ах, какие ножки!
- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых
тапочках

Разговариваю с табуреткой, завтракаю с чайником... Подумываю о том чтобы
вступить в серьезные отношения с пылесосом.

Вчера порадовала меня моя «Ока».
Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и
машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что
это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину
смятый мной) пакет из-под сока…

К празднику 9-го мая группа российских хакеров
взломала ряд немецких порносайтов.


Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

Когда приглашаете человека пройти за собой, не стоит говорить: "Пошли".
А то ведь действительно пошлет. Ну, или, на худой конец, опошлит что-нибудь...

Странные создания женщины. Друг на друга смотрят, как на соперниц, а на мужчин,
как на агрессоров.

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

Пошли в лес и заблудили...

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто,
а потом потянулись дети с записками...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому,
есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три
дня вышел на связь с другом:
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи
Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!

Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа "гринписовец",
принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи конфетку, тебе зайчик
передал и т.д." Дядя тем временем, со словами: "А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из
рюкзака убитое животное... Детская психика нарушена...

Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что
когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой
без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и
сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и
еще 10 японских самолетов прекратили свое существование.
И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и
идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют
капитану:
- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
- Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали?!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток
маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Едет Илья Муромец на своём коне по пустыне. День едет,два,неделю. Пить хочет
ужасно. И вдруг видит вдали озеро студёное, а перед ним лежит Змей Горыныч. Илья
Муромец достаёт свой меч-кладенец, подскакивает к Змею и давай его рубать. Одну
башку срубил,другую, и тут вдруг Змей отскакивает в сторону и спрашивает:
-Ты что, Илюшенька???
-Пить я хочу!!!
-Ну так пей! Кто тебе не даёт?!

Программист - это человек который решает проблему, о которой вы не знаете,
способом который вы не понимаете...

- Алло! Это факс?
- Да!

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают,
капуста не растет...
- Снеговики слепили.

Вопрос: чем отличаются 365 презервативов от покрышек "Good Year"?
Ответ: покрышки это просто "Good Year", а 365 презервативов - это "Good fucking
year"...

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка
убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с
удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма
печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала...
Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее
понюхайте.

Идёт Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы
накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
- Серый, что с тобой?!
- А я уже не серый, - ответил Волк и потупил глаза.

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
- Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
- Вообще-то я еще не поджигал.