Товарищи ! Слухи о том ,что милицеонеры носят в кобуре огурец,
не подтвердилась.
Судя по форме кобуры ,они носят маленький рояль ! =)



" Что ,сынок ,опоздал?" - спросила техничка Глаща зарёранного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу .

и добовляйте своИ

Розговор двух нариков.
-Тебя машина сбивала?
-Да
-Ну и как?
-Насмерть))

Сидят две эдакие маленькие девочки в песочнице, играются... Ну, одна к другой
поворачивается и говорит:
- А у моего папы член большой!!!
Вторая задумчиво так...
- А у моего маленький - пауза - но все равно больно!!!

Играют дети в песочнице, все веселяться, а один мальчик грустный-прегрустный
сидит. Тут открывается окно, высовывается мужик и орет мальчику:
- Вова, домой!
- сейчас папа!
- я не папа, я мама...
Мальчик грустно вздыхает:
- Да кто вас пи....сов разберет...

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую оставляем
для
судмедэкспертизы.

Иван царевич приходит к бабе иге и говорит:
-бабка дай пожрать!
-ты что у меня пенсия маленькая кушать нечего лучше иди, ложись спать!
Иван царевич пошел спать, а среди ночи проснулся, смотрит за печкой тазик с
холодцом ну и сьел половину. Утром проснулся и говорит.
-Ты что меня старуха обманула? Вон у тебя за печкой целый таз холодца стоит!
Она ему:
Ты что дурак? это я целый год туберкулез отхаркивала!

Привозят труп в морг. Там три патологоанатома. Те, кто привезли, уходят,
начинается вскрытие. Доходит до желудка, вскрывают его - а он полон еды. Один
говорит:
- О, замачательно, сейчас поедим.
Он и еше один патологоанатом достают ложки, начинают есть. Третий отказался,
сидит, читает, что там следователь написал. И вдруг как закричит:
- Да его ж отравили!!
Первые два, разумеется, два пальца в рот, и выблевывают все, что съели, в
тазик.
Третий достает ложку:
- Люблю подогретое!

Штирлец идёт по улице, видет, ребетня кошку бензином
напоили, кошка прошла несколько метров и упала.
наверное бензин кончился подумал Штирлец.

Собирается мужик на бал-маскарад. Оделся во все красное, набил в рот майонеза.
Приходит.
К нему подходит девушка в костюме бабочки и говорит: "Я бабочка, а вы кто?".
Он выплевывает ей в лицо майонез и говорит: "А я прыщ гнойный!"

Проститутка выходит замуж. Первая брачная ночь.
Думает буду кричать как будто целка.
Приступают к делу, она орёт! и он начинает орать!
После лежат, курят...
Он: а ты чего кричала то?
Она: ну ты типа целку мне сломал... а ты чего орал?
Он: Ага.. знаешь как страшно когда яйца проваливаются

Встретились в лесу медведь(М) и заяц(З).
(М)Заяц давай над волком прикольнемся?
(З)давай, а как?
(М)Ну значит ты подойдешь к Волку(В) и спросишь у него - "Волк где твоя
фуражка?", а дальше я что нибудь придумаю...
(з)Окей.
--Подходит заяц к волку и говорит
(з)Волк, а где твоя фуражка?
(в)Ты чо заяц? офигел, я тебе щас люлей отвешу немеренных!!
тут сзади к волку подходит медведь и бьет волка по голове крышкой от
водосточного люка и говорит:
(м)"Воот твоя фуражка!! %))

Значит волк попадает на месяц в больницу, заяц и медведь довольны.
После месяца волк выходит из больницы.

Заяц и медеведь опять встречаются:
(М)заяц, давай опять прикольнемся над волком?
(з)давай!
(м)ну значит ты подходи к нему и спрашивай: "волк а где твои ботинки?"
(з)окей
Заяц подходит к воку и спрашивает:
(з)Волк а где твои ботинки?
(в)Да ты чо заяц? я тебе щас такиих люлей отвешу за этот раз и за тот !!!

тут сзади подходит медведь и бьет волка по голове крышкой от люка
(м)Вот твоя фуражка.

- Ты что, еще девственница?!?!
- Нет, просто я еще трусики не сняла!
- Всё равно не лезет...
- МЯУУУ!!!!!!

Седит молодая девушка(Д) и плачет.
Подходит к ней мужик(М) и спрашивает, девушка ты что плачешь
Д: да вот мне плоха мжики не хотят со мной сексом заниматься нихочу так больше
жить, хочу покончится сабой.
М: давай я с тобой сексом позанимаюсь а патом скину тебя с обрыва.
Девушка обрадывалась и говорит:
Д: хорошо тока сексом заниматься будем на краю обрыва.
М: хорошо.
Поехали они к обрыву, начали заниматься сексом, позанимались. Девушка подходит к
краю обрыва
Д: подталкни меня, что то мне страшно
мужик подалкнул ей и кричит в след
М: С ветерком!!!
девушка поворачивает голову, злостно улыбаясь
Д: с ТРИПЕРКООООМ!!!

Место действия — забитая припаркованными в два ряда авто улица. Еду медленно,
ищу местечко. Вижу: прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь Москвича. Думаю,
ключ потерял, бедолага. Останавливаюсь и говорю:
— Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не
загубил.
Мужик проникся услышанным, ударил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в
машину, снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за
Москвичом мерс и уехал...

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно
машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено
жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых
русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@....я? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут
кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем м..@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. З..#@л, ья@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.