Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка,он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно узнать, сколько ему лет.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

- Говорят, что девушки любят ушами...
- Что?
- Ушами, говорю, любят...
- Что?
- Иди домой, фригидная!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала:
- Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы.
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил:
- Я не уверен, но мне кажется, что она подавилась.

первый понравился)

последний тоже жжот!)

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

еще одна история улыбнула:

Стою как-то ночью на балконе,воздухом на ночь дышу.Вижу картирну:к дому идёт мой сосед,падает.ноги заплетаются,но до подъезда добрался.Решил передохнуть и присесть на скамейку,но промахнулся,грохнулся,подняться уже не может,ну и решил прямо тут и прикорнуть...
А на улице 0,дождик капает,думаю,надо спасать соседа от холодной смерти,но спускаться в лом.И вот я ему погромче так,вкрадчиво,чтоб слова дошли до сознания ,шепчу с балкона:-Миша,не спи,вставай-...отчета нет,я опять -Миша,вставай,замёрзнешь-......и тут слышу в ответ: -не замёрзну,Боженька!- Я чуть с балкона не свалился

-Дорогой, ты меня любишь?
-Люблюю
-Женишься?
-нет.

Слезай...

4.жжот!!!

В кабинете у начальника:
- Иван Иваныч, ну когда я уже в отпуск пойду?
-Хм.....отпуск говоришь? ты и так все лето у открытого окна просидел :)

еще 1

В кабинете у начальника:
- Иван Иваныч, ну когда я уже в отпуск пойду?
-Так, тебе нравятся потные бабы и теплая водка?
-Нет...
-Отлично! Пойдешь в отпуск в январе :)))))

Есть три степени несвежести батона:

Первый это когда в батон мона забить гвоздь

Второй это когда батоном мона забить гвоздь

Третий это когда батон мона забивать вместо гвоздя

Экзамен в ЦРУ:
Экзаменатор: Итак, последний вопрос! В каком месте, в предложении "Эй, мужики, кто последний в очереди за пивом?" нужно ставить неопределённый артикль "бля"??