Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двоих прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние-то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

Ещё одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присёрбывая, запивает всё это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Аттракцион "Ленинским путем".
Прейскурант услуг:
1. Примерить кепку Ильича - $5 .
2. Полежать в Мавзолее с Ильичом (до 3-х минут):
- рядом - $19.99 .
- на - $39.99 .
- "вальтом" - $29.99 .
- под - $25 .
- одному, в гордом одиночестве, в темноте, в кепке - $69.99 .
3. Полежать в Мавзолее с любимым человеком (до 15 минут) - $100 .
4. Принять ходока - $15 .
5. Принять с ходоком по 100 грамм - $20 .
6. Выгнать ходока:
- просто выгнать - $4.99 .
- к чертовой матери - $20 .
- с нанесением тяжких телесных повреждений - $99.99 .
7. Перенести бревно (цена за погонный метр):
- настоящее - $4.99 .
- надувное - $8.99 .
- из красного дерева работы китайских мастеров - $15 .
8. Включить лампочку Ильича - $4 .
9. Вывинтить лампочку Ильича и унести ее:
- в открытую - $150 .
- тайно (предварительная оплата обязательна) - $300 .
10. Разбить лампочку Ильича - $499 .
11. Выстрелить из орудия "Авроры":
- холостым снарядом со стерео звуком (Hi-Fi) - $60 .
- боевыми снарядами, очередью, без ограничения количества снарядов - $5000.
Прейскурант утвержден Музеем Революции.

http://megablog.ru/content6/kak_lu4she_u4itsa.jpg

+1
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" - Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели" - Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте", - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели" - Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - Это чёрный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели" - Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели - Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели - Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку - Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить - Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели - Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... - Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз - Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере - Это жертвы недобросовестной рекламы.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путём хитрых махинаций ты устраиваешь
грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаёшься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь: "Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно
в постели!" - Это чёрный пиар.


бред! чёрный пиар совсем другое

3 это черная зависть?)

3А на мой взгляд как разх это и есть Черный пиар. Когда подставляешь и обливаешь черти чем всех остальных при этом говоря какой я хорошый и все такое.

Еще одна порция:
Наконец-то наши футболисты обыграли сборную Бразилии!
Женскую.
Молодежную.
По хоккею.
Победа присуждена в связи с неявкой соперника.

- Еду в трамвае, смотрю - реклама антенны "Генерал"; прочитал и решил вернутся домой.
- И что там такого написано, чтоб не пойти на работу?!
- "У твоего соседа уже стоит"...
****
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!
****
Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

идёт медведь по лесу. видит машина горит. сел в неё и сгорел

Лаки Стару мегазачет!
Такой хорошей подборки я давно не видел, порадовал старого, спасибо!

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных.
Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все
сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались
наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми
рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде
врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой
избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил
такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил
благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -
минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес"
расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю,
как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают,
так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных
банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не
может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что
чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я
хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний
датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на
безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на
приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по
дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре
только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила.
Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной
адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил
магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один
механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно
поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе
скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда
они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было
зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их
всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон
остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что
батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории
товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах,
где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше
оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города
пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как
водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся
бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по
машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке
натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда
прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от
личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не
проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет
помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять
процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно
перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю
охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в
адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну
ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили
желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя
половина площади пустыря добавлена к моему участку.

http://mshiltonj.com/software_wars/current/

Возможно боян.

Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
- Оружие есть?
- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...
ГАИшник в шоке.
- Наркотики есть?
- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...
ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:
- А в багажнике что?
- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...

Выставка живых насекомых в зоологическом музее. Народ ходит, рассматривает разных мух-бабочек за стеклом. При входе, рядом с билетершей, на столе расположился огромный паук-птицеед. Заходят мама с ребенком, ребенок, открыв рот, смотрит на паука. Билетерша, заметив интерес, берет его в руки, гладит и начинает рассказывать всякие истории, рассказывает, какой он прирученный, как он ее узнает. что если его не обижать, то он не укусит, и т. д. Потом говорит:
- А вообще их можно и дома держать. Попроси маму, может, она тебе купит такого же, он к тебе привыкнет, будет сидеть рядом, пока ты уроки делаешь...
Ребенок поворачивается к матери, прижимает руки к груди и жалобно кричит:
- Мама! Я тебя умоляю! НЕ НА-А-А-АДО!!!

+11
Фотография, сделанная во время злостного нападения на крокодила 3 собак. Сразу обращаю ваше внимание на то, что это достаточно жесткое зрелище.
Вообще, порой наш мир оказывается очень жестоким, но в тоже время эта жестокость обладает ни с чем не сравнимой красотой. Крокодил, этот вселяющий людям ужас хищник, порой становится жертвой "командного духа", проявленного в данном случае сворой собак.
Слабонервным и беременным не смотреть.

http://bestpics.ru/full/_image001.jpg

+12 не мое =)

1). Самый последний анекдот про Штирлица и Мюллера, где объясняется, кто они такие.
Заходит Мюллер в кабинет к Штрилицу.
Не узнаешь.
Нет.
Подумай лучше.
А мы не встречались в 32?
Нет, подумай, гораздо раньше.
А! Василий Иваныч!!!
Петька!!!
И они вышли обнявшись.
2). Послал Василий Иванович Петьку на йога учиться. Приезжает.
Подмети пол, не вставая.
Петька смотрит на веник, тот пошевелился, упал и все.
Ну хоть форточку открой.
Петька смотрит, форточка сантиметра на два сдвинулась и все.
А, едь доучивться.
Петька долго не приезжал, приезжает, за им чемодан летит в воздухе.
Сделай, чтобы за стеной грузин на гармошке заиграл.
Петлька смотрит, смотри, ничего. Ощутимо энергия концентрируется, искры проскакивают. Стена рушится, а за стеной сидит грузин, держит в руках отопительную батарею и плачет.
Ну нэ играет она, нэ играет!

Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду № 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал – я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"

Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни, выдаётся чеpез 20 лет после смеpти... или не выдаётся)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"

Сидят три кота и спорят, кто из них самый ленивый. Один говорит:
- Самый ленивый наверно я. Соседская Мурка передо мной вчера весь день крутилась, а мне было лень ее тра..уть!
- Нет! Самый ленивый наверно я, говорит второй кот. Мне вчера перед мордой поставили миску со сметаной, а мне лень есть было!
- Нет мужики! Самый ленивый я, говорит третий кот! Слышали вчера ночью какой-то дурной кот два часа орал во дворе?
- Ну слышали, отвечают коты!
- Так это я был, продолжает третий кот, сел на собственные яйца, а вставать лень было!