Желательно про моторы :)
В 1 сообщении 1 анекдот.
Голосуем - и + до 00-00 16 июня 2001 г.
Приз за лучший анекдот - 100.000 LV
Приз за лучший анекдот про "моторы" отдельно =)))

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на пять тысяч рублей, что не попался?!

Еду как-то по городу, смотрю летит белая Honda Integra!
Во думаю чувак до 12 уровня прокачался!

Заходит еврей к нотариусу.
-Скажите , а вы действительно нотариус?
-Да , конечно
-У вас и печать имеется ?
-Да, конечно
-И бумага с водяными знаками?
-Конечно. а вы что собственно хотели?
-Я хочу написать завещание!
-Присаживайтесь, вот бумага , пишите
Еврей садится , пишет, спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ НИ@@Я слитно или раздельно пишется?

Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона. - Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод. - Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь... - Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.

1 до какого года, простите??? )))

ЗЫ:
мальчик в 5 лет: мама знае всё!
в 14 лет: мама не всё знает )))
в 25 лет: мама не знает ничего
в 35: надо было слушать маму...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

На мысль о создании автомобиля «Волга» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Едут двое новых перса на картах. Один другому:
- Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!

Жигули - самый лучший автомобиль в мире !!! Поэтому наравне с Феррари ,Ламброджине и Мазератти ему не нашлось места в Моторах

> > ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
> > - Добрый день, вот документы.
> > C заднего сидения раздаётся голос
> > - Пап, а где козёл???

Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу.
- Похоже, что смерть от жажды ему не грозит.
- Такому парню и от голода не угрожает.

- За что тебя забанили?
- За то что выслушав вопли модератора, по привычке ответил: "Да дорогая - полностью с тобой согласен"...

- Алё, мам, это я, уже домой иду - купить чё-нить?
- КУПИ КВАРТИРУ, СЦУКО, И ЖЫВИ ОТДЕЛЬНО!!

7
+10

- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе
в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в
цирк, и в зоопарк сходим...

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

6 Димка до 2010 :) цифры местами перепутала))) так и знала, что где-то лопухнусь)))))

против в 17 посту победитель!!!

ну ещё и 11 пост хороший