первый приз надо администрации давать, адназначна, за полноприводной Фиат Панда :)))

81.
не, эт не шутка.
эт они всерьёз...

или так, чтоб на первых порах был выбор машин всех видов приводов, вместо Панды УАЗ Таблетку поставить! Вот это бутет в тему и вправду...
=))

83: Илья говорил, отечественных машин в игре не будет.

police777 братишка очень уж понравился плакатик

[ Изображение #41486 в альбоме Плакаты патриотов MW (на конкурс) ]

На конкурс

Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?

Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово.

На конкурс(когда была перестройка наших любимых Моторов)

Я вышел из подъезда.Пошарив в кармане с трудом нашел ключи от машины.Новенькая
X5 так и переливалась в солнечных лучах,открыв дверь и сев за руль,можно было
почуствовать что ты царь.Мотор так мурчал,что это все было похоже на сон.
Пока я ехал в Офис все время думал как там подчиненые,подпишут ли
кoтракт?.Машина остановилась возле здания,солнце светило настроение лучше
некуда.Выходя из машины я увидел уборщицу Зинаиду Григорьевну,которая как всегда
поприветсвовала меня и пожаловалась на давление.Кабинет был пуст...Смотря в окно
я увидел перекресток,который был забит машинами "Как хорошо что я выехал
пораньше" подумал я.
Что то скрутило меня,сначала мне стало холодно,потом жарко, дрожь что то
плохо,улыбка человека с винтовкой на крыше последнее что я увидел...А теперь я
тут в пустоте.

На конкурс(еще)

- Солнце, а ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? – спросил Игорь.
- Я? Конечно мальчика, - уверенно ответила Ира. – Он будет старшим братом для
Насти.
- Какой Насти? – не понял Игорь.
- У нас после Андрюшки будет дочка. Настенька. А Андрюшка будет её защищать.
Понятно, дурачок? – улыбаясь, спросила она.
- Понятно, - счастливо ответил он. – Я люблю тебя!
- И я тебя люблю, - засмеялась она и повалила его на кровать.

Никого и никогда Игорь так не любил, как Иру. Ирочку. Игорь как-то проводил
локальную сеть в одном офисе. Там он с ней и познакомился. В кои-то веки
решился
и пригласил её на свидание.

К его удивлению, она не стала отшучиваться, а просто согласилась. Повстречались

полгода, да и решили жить вместе. Родители их гражданский брак не одобрили, но
прошел год, и Игорь женился на Ире. А еще через год на свет появился Андрюшка.

Жили душа в душу. Игорь взял на свои плечи немало: стирал пеленки, ночами
вставал к пробудившемуся сыну, часами гулял с ним в парке, готовил молочные
смеси. В общем, помогал Иринке как мог.

Зарабатывали они немного, но на жизнь хватало. Родители помогали, опять же.

Молодая счастливая ячейка общества.

На конкурс(и еще...)

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в
этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии.
Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса.
Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев
с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они
рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился.
Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова
они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что
норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая
воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он
ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил
работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять
минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании
соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что
приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на
десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить
больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я
останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я
точил свой топор.


2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк
представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой
волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений
задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу,
он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего
человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на
плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая
внимания на призывы ускорил шаги. «Разве тебе безразлична судьба детей?» -
спросили спасатели.
Третий путник им ответил: «Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до
поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить».

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя
боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который
получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя,
он написал на камне: «Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь».
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?

Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли
стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать
это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и коровеа

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им
молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и
щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось
множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с
человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный.
Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда
суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались,
дрались.
Пророк сказал: «Это Ад», - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому
что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: «Это
Рай».

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на
помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: “Как же его оттуда вытащить?”

Тогда хозяин ослика рассудил так: “Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось.
Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно-
почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом
месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не
было слышно запаха разложения”.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись
за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему
идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он
притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его
спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению,
ослик показался навер[censored] выпрыгнул из колодца!

…В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет
посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли,
стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не
останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого
колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых
правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой…

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног
и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите !»
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было
всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его
разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и
ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по
шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел
узнать, что именно он написал.
Тот ответил: «Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного
по-другому». Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть».

9.

Выбор за тобой

«Это невозможно!» - сказала Причина.
«Это безрассудство!» - заметил Опыт.
«Это бесполезно!» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.

10.Банка жизни

…Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился
преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой
банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок
с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не
заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку.
Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал
пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не
осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель,
хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что
сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей
жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас
огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это
может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не
значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на
протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то
в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не
позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на
более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то,
что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

На Конкурс

Симпсон говорит...

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим
работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих
печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то
занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл
на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов
переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься
завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак,
пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно
14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся
обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто
можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут
отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и
поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне
придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек,
делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно
живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя
оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом
чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы
объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от
океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы
ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех
думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе
хорошо...

[Сообщение удалено модератором GLbI]

----
Игрок забанен в форуме до 14:57 16.04.08 модератором GLbI
Основание: Капс

От моей девушки - На конкурс

Работаю в такси, звонит бабуля:

-"можно такси заказать?"

-"да, конечно, откуда и куда поедете?"

-"Из крематория на кладбище, в один конец!!!"

Долго не могла ответить бабушке ))) чОрный юмор )))

[Сообщение удалено модератором GLbI]

---------------------------------------------------
И теперь мой конёк:

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:

- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.

- Позвольте взглянуть.

И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (...) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая".

После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:

- Вы приняты.

Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:

- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.

- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

94 на конкурс

86-95
Очень приятно, что вы уделили нашему конкурсу немного внимания. Но хотелось бы напомнить, что работы, не имеющие непосредственного отношения к игре, оцениваться жюри не будут.

Вот вам на конкурс коллекция анекдотов от Котти:

* * *
Муж и жена выбирают имя для ребёнка:
-Я хочу чтобы наш ребёнок был Сашей или Женей.
-А я предлагаю - Валя!-говорит жена.
-Но... Я настаиваю на своем!
-Опомнись! У нас девочка!

* * *

-А знаешь, что было сто лет назад?
-Нет, не знаю.
-Эх ты, темнота! 1908 год был!

* * *

Новый "Орбит" со вкусом мыла: помой свой рот и желудок!

* * *

-Как сильно магия меняет человека!-вздохнул Гарри Поттер, почёсывая хоботом плавник.

* * *

Когда Терминатор был маленьким, мама сама СОБИРАЛА его в школу.

* * *

В суде.
-Подсудимый, как вы ухитрились нанести 34 ножевых ранения в сердце?
-Показать?

* * *

Московские автолюбители провели очередную акцию: пока половина из них отвлекала охранников штрафстоянки, остальные выпускали автомобили на свободу.

* * *

Акция: собери 10 упаковок "Сникерс", 5 пачек "Мальборо, 12 упаковок "Магги", 6 пар вонючих носков, и вообще прибери в комнате!

Все анекдоты придумал я сам. Надеюсь вы по достоинству оцените мой труд.

97.Конечно оценим, все просто супер, но самый лучшей анекдот в 96 посте.

Причем тут МоторВарс?..

99 я правила что-то не дочитал)))