Катаюсь принципиально без TRC
********************************************
РУЛЕТКА - ЗЛО!!!
ДЕВЯТЬ РАЗ ПОДРЯД ЧЁРНОЕ!!!
Сегодня многие попали на бабки)))
********************************************
Задний привод рулит!!!
********************************************
Лох-тюнинг или продолжаем развиваться.
Просматривая содержимое рубрики «Автопром» я обнаружил пару текстов посвящённых лох-тюнингу. Немного поржав над каментами, я задумался о том, как всё таки выросло благосостояние людей за прошедшие год-полтора. Лох-тюнингёр тоже заматерел, отодрал от лобовика наклейку «хулиган», снял с крыши антенну – громоотвод, длинной своей соперничавшую с «рогами» троллейбуса, съездил на хим.чимчистку салона и … продал нахуй свой пепелац.
Зачем, спросите вы? Ясен красен – чтоб купить новый и тюнинговать его в соответствии с модой и количеством шуршаших шекелей в кармане!
Сегодня самый популярный объект тюнинга – ВАЗовская десятка. Ещё лучше – если это 112 – эй хэтчбек.
Ооооо, эта мечта большинства провинциальных (и наверняка, не только) пацанов 18-23 лет, учашихся на коммерческой основе в местных ВУЗах и легко тратящих деньги.
Папины, само собой: если ты занимаешься лох-тюнингом – времени на зарабатывание денег самому не остаётся. Тюнинг, ночная езда и ебля тёлочек – вот она, жизнь реальнова тюнингёра.
На правильно оттюнингованной тачке дозволено запросто тусоваца с другими пацанами у модных клубов, кофеен и на пятачках у общаг «женских» вузов, где всегда много благодарных «фтыкательниц».
Если мечта сбывается, то каждый уважающий себя пацан должен убогое детище нашего автопрома облагородить, придать ему некий шарм, черты породистой индивидуальности!
Самый первый шаг начинающего тюненгёра – пластиковый обвес. Вариантов сейчас масса, но наиболее популярный – псевдораллийный, включающий в себя в обязательном порядке огромные круглые противотуманки вмонтированные в нижнюю «губу».
Обязательно также антикрыло на крышке багажника «как вариант – на крыше). Оно должно быть большим, на металлических ножках а-la «децкий алюминевый конструктор».
Следующий шаг – глушитель Ремус. Шаг обязательный и обсуждению нихуя не подлежит. Ведь и долбоёбу понятно, что во-первых: тёлочки должны издалека настоящего пацана слышать, во вторых : те же тёлочки оценят ваш сабвуфер тока если он в состоянии переорать звук глушака, в третьих (возможно это просто легенда): знающие поцоны утверждают, что вибрации от глушака щекочат девкам клитор и те быстрее дают.
Кстате, лошара, просто дырявящий резонатор и ставящий накладку на конец трубы будет моментом выкуплен, обосран по полной и навсегда изгнан из тусы.
Следующая фишка – АЭРОГРАФИЯ. Конечно, настоящий художник мало не попросит, но нахуя, спрашивается он нужен – «настоящий»? Благо, сейчас таких «художников» как поддельных компакт-дисков, то есть не мало.
Настоящий пацан не просит рисовать жуков-бабочек. Агрессия в сочетании с отсутствием фантазии – вот наше кредо! Самый цимус – это зубатая пасть какова нибуть крупного хищника на капоте. Можно дополнить ещё молниями на бортах ( а хули, тачка – зверь, хозяин – монстр). Особенным шик это когда у тебя фамилия, например, Орлов – тогда ты ТОЧНО знаешь, какой рисунок будет на капоте. А чё – хорошего человека и настоящего тюнингёра видать должно сразу.
Конечно, если фамилия Червяков, Попкин или там Таги-заде - тогда, нах, льва полюбому рисовать придётся.
Кстате, если у тебя на боках нарисована скачущая лошадь – могут принять за пидора, или водителя «газели», что одно и то же. Почему? А хуй его знает. Типа «тока пидоры коней малюют».
После того, как с аэрографией закончено окинем критическим взглядом авто. Вот он, наш рычащий красавец. Антикрыло говорит любому, что ты чувак не промах, ездишь как ветер - быстро и везде бля, а пездатая кортинка – что ты не скуп на лавэ и по жизни затейлив.
Остались мелкие штришки – поставить оптику-лексус, спереди и сзади, тонировка по-кругу (плёнка – соолар-гард, премиум).
Садимся внутрь. Вот где брату-тюнингёру работы немеряно!
Перво-наперво меняем щиток приборов – нужен с ярчайшим фиолетовым свечением. Похуй, что глаза болят и цифры расплываются – зато красиво и модно. К тому же все девки при таком освещении выглядят как модели, даже если это прыщавая второкурсница из Подмухосранска, учащаяся в педе и мечтающая выйти замуж за предпринимателя – владельца разветвлённой сети контейнеров на оптовых рынках.
Второе – нужна музыка. Громкая. Хотя нет – ГРОООООМКААААЯЯЯЯЯ!!!!! Штоб когда стоишь в пробке, тёлочки из рядом пердящего автобуса отчётливо слышали каждую фразу пездатой песни про «шакаладнова зайца» и прыгали прям из окон к тебе на коленки.
Третье – обязательно надо прикрутить к передней панели телик. Хуле – всево 500 баксов (вместе с двд-проигрывателем) и можно постоянно дрочить на любимое порно. Опять же – если тёлочка совсем молоденькая – будет мультики смареть одним, пока ты её на заднем сиденье долбишь.
Продолжа
