• Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья - Цао.
• Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
• Чем глубже человек в дерьме, тем выше он держит голову.
• Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "Мама!"
• Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.
• На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
• Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
• Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
• Многие существа считаются разумными, пока они не начинают говорить.
• Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
• Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон
• "Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка
• Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "Нога" на 4242!
• Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет.
• Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
• Если б Земля крутилась в 30 раз быстрее, зарплата была бы каждый день, а женщины истекли бы кровью.
• Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.
• В Раю, конечно, климат... Но в Аду общество...
• Откуда вам известно, - может быть, Земля - это ад какой-нибудь другой планеты?
• В этой жизни ты можешь делать что угодно! Живым из нее все равно не выбраться...
• Родил вот я дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
• Уж не знаю, как спускаются по социальной лестнице. Лично я - еду на лифте.
• Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
• Если уж разделять мнение тещи, то сразу и бензопилой.
• А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
• Обжегшись на стране, дуют из неё.
• Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
• Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов, но мой стоматолог сказал, что, оказывается, их надо еще и чистить.
• Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.
• Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
• Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.
• Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов: улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.
• Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем...
• Не делай мелкие пакости, если по силам большие подлости.
• Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...
• У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
• Иногда жизнь диктует так быстро - диктофон достать не успеваешь.
• Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
• А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи...
• В каждой шутке есть доля правды, и чем она больше, тем глупее шутка.
• Судя по некрологу, усопший оставил хорошее впечатление.
• Сообразили на троих – появилась пища для размышлений.
• Раньше непонятное списывали на мистику теперь на фотошопъ...
• Нет повести печальнее на свете, чем повесть о проавшем интернете.
• Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
• В девяноста девяти случаях женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.
• Мне всегда непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучших женщин.
• Влюбленный мужчина представляет из себя жалкое зрелище.
• Женщины не умеют ждать, помните об этом.
• Мужьям небезопасно говорить правду об их женах! Забавно, но женам говорить правду о мужьях можно совершенно спокойно!
• Чудесно все-таки заведено в природе. Любой мужчина, с виду совсем непривлекательный, обязательно становится избранником какой-то женщины.
• По-настоящему любит тот, кого меньше любят.
• Там, где речь идет о любви, женщины мало думают о гордости, если вообще о ней думают. Гордость – это нечто, что не сходит у них с языка, но никогда не проявляется в делах и поступках.
Простите , больше не влезло , но если кому-то надо , то я могу в письме переслать полный вариант . но уже за 2000 , надо ,чтоб и мне весело было , как и вам :)
